Что чувствует ребенок при разводе родителей? > ЧитаРики
ЧитаРики    

Что чувствует ребенок при разводе родителей?


Как вы думаете, что чувствует ребенок при разводе родителей? Мои родители развелись, когда я уже училась в институте. Известие это я восприняла, на удивление, спокойно. Да и чему тут удивляться: будучи уже достаточно взрослым человеком, я прекрасно видела, к чему дело идёт. Более того, я даже обеими руками была за — надоело смотреть, как мучаются родители.

Любви давно нет, уважение тоже постепенно сходит на нет, а живут вместе только из-за нас с младшим братом. Если честно, даже в чём-то виноватой себя чувствовала — и просто вздохнула с облегчением, когда всё наконец закончилось.

Но это был взгляд взрослого, вполне сформировавшегося человека. А по прошествии многих лет я оказалась практически в той же ситуации, только с другой стороны. Да, почти в той же, если не считать одного ужасного «но»: нашей с мужем дочери было всего пять лет. И это волей-неволей заставило призадуматься: а что бы я чувствовала, будь мне во время развода родителей не восемнадцать годков, а пять? Или того меньше?

В общем, пришлось обратиться к специальной литературе. Да-да, не удивляйтесь — чего только не найдёшь в современной психологии, если задашься конкретной целью! Перелопатив горы материалов, я остановилась на советах Ирины Вопнярской, так как они показались мне наиболее ценными и разумными. Попробую пересказать всё своими словами. Развод — это всегда травма для ребёнка, в результате которой он испытывает целую гамму разно-образных эмоций: злость, страх, грусть, тревогу…

Помните: малыш — не вещь, которую нужно делить при разводе, а живой человечек, способный чувствовать и переживать. Но самое главное, что вам следует знать: в разном возрасте ребёнок воспринимает расставание родителей совершенно по-разному. А следовательно, и психологический подход к нему, чтобы сгладить травму, в каждом случае должен быть особым.

От рождения до полутора лет

Моя подруга разводилась, когда её Игорьку ещё и годика не исполнилось. Даже радовалась: мол, так всем будет лучше, а особенно сыну, не придётся ему наблюдать все этапы этой неприятной истории.

В чём-то подруга была права, но в чём-то определённо нет. Полуторагодовалые дети, разумеется, не могут осознать всей сложности ситуации, но напряжение между родителями в любом случае чувствуют.

Если ссоры в семье — явление постоянное, то малыш становится раздражительным и нервным. И всё это может плохо кончится — вплоть до отставания ребёнка в развитии. Сейчас Ирина готова локтем перекреститься: если бы эпопея с разводом затянулась ещё на несколько месяцев (благодаря российскому суду, самому справедливому суду в мире!), муж не только довёл бы её до нервного срыва, но и причинил бы непоправимый психологический вред Игорьку.

Впрочем, негативные последствия всегда можно — и нужно! — сгладить. Постарайтесь сохранить режим, который был до развода, особенно в отношении питания и сна: дети в этом возрасте нуждаются прежде всего в стабильности. Проводите с малышом как можно больше времени — во всяком случае больше, чем обычно, чаще держите на руках. Ну и конечно, попросите помощи у родственников, чтобы в общении с ребёнком всегда выглядеть бодрой и весёлой.

18 месяцев — 3 года

По мнению психологов, возраст, в котором развод родителей воспринимается наиболее тяжело. Объясняют это тем, что в этот период эмоциональная связь ребёнка с папой и мамой самая сильная, да просто весь мир сосредоточен на родителях!

Не знаю, время сейчас, что ли, такое или нравы изменились, но восемьдесят процентов моих подруг развелись, а кое-кто даже и не по одному разу. И хорошо, если в браке не было детей. В противном же случае женщинам приходится весьма и весьма тяжело.

Да, именно женщинам, так как случаи, когда отец изъявляет оставить ребёнка себе, единичны. Обычно просто уходит к другой — и хорошо, если алименты платит. Но это так, лирическое отступление. Это я к тому, что Надюше не только не повезло с мужем, но после развода начались проблемы и с дочерью. Начиналось всё постепенно: однажды Надя заметила, что дочурка стала частенько сосать палец, хотя никогда раньше этого не делала: воспитание в семье всегда было на уровне.

Затем малышка стала плохо спать, бояться темноты, постоянно ей мерещились какие-то страшилища в шкафу и под кроватью. Ребёнок стал невероятно раздражительным, капризным, ни в коем случае не желал оставаться в одиночестве. И последним ударом для Нади стало заключение детского психолога, что её дочь отстаёт в развитии. Немного, но тем не менее. «А дело скорее всего в стрессе,— заключила доктор,— который малышка пережила во время развода родителей».

Что же нужно было делать Наде, чтобы такого не произошло? Во-первых, родители по возможности должны сотрудничать друг с другом, обеспечивая ребёнку стабильный режим дня. Кроме того, нужно уделять малышу как можно больше времени. Не просто дать дочери альбом и карандаши — сиди, мол, рисуй,— а позаниматься вместе с ней. Читать книжки на ночь. Попросить друзей, с которыми ребёнку нравится общаться, почаще приходить в гости… В общем, как можно больше внимания, и не поддельного, просто потому, что «так надо», а самого что ни на есть искреннего!

3 года — 6 лет

Другой моей знакомой, Ольге, повезло гораздо больше. Ну, во-первых, её сыну Андрею во время произошедшего было уже почти шесть лет. А, во-вторых, Ольга разошлась с мужем без всяких скандалов и взаимных упрёков.

Нет, разумеется, Андрюша был категорически против того, чтобы родители расставались, временами даже закатывал небольшие «мужские» истерики. Одно время тоже страдал бессонницей и боязнью темноты. Просто он чувствовал, что бессилен как-либо повлиять на происходящее — отсюда и подобные нервные расстройства. Но всё, слава богу, обошлось.

Ольга буквально как по книжке поступила, чтобы сгладить всякие негативные последствия развода. Как уже говорилось, расстались они с мужем без обид и упрёков, остались, что называется, друзьями. Очень помогла Андрюше бабушка, очень мудрая женщина. Обсудила с внуком, как со взрослым, его чувства, обрисовала без всяких прикрас ситуацию. Ну и наконец, родители составили чёткий график, когда отец сможет видеться с ребёнком — благодаря чему у Андрея не возникло чувство, что папа его бросил.

6 — 11 лет

Знакомых, которые развелись, имея детей такого возраста, у меня, к счастью, нет (да и то правда: сколько можно?!).

Но в любом случае положение здесь выглядит угрожающим. Чаще всего ребёнок страшно боится потерять кого-то из родителей: папу, если останется жить с мамой, и наоборот.

Но бывает, ребёнок начинает злиться на кого-то одного, определяя его в категорию «плохих» — причём зачастую это происходит не без «помощи» кого-то из родственников. Например, мамы или бабушки, обвиняющих отца во всех cмepтных грехах. Иногда дети в принципе злятся на обоих родителей, считая их законченными эгоистами.

Гнев же свой выражают самыми разными способами: плохим поведением, худшими, чем обычно, оценками в школе, элементарным бойкотом. Мне рассказывали о многочисленных случаях, когда дети после (или даже во время) развода родителей просто-напросто сбегали из дома.

Физические последствия также не замедлят сказаться: после перенесённого стресса у ребёнка могут начаться постоянные головные боли и возникнут проблемы с желудком. Прежде всего нужно постараться восстановить у ребёнка пошатнувшееся чувство безопасности. Пусть каждый из родителей проводит с ребёнком как можно больше времени, обсуждает его чувства, убеждает, что папа и мама по-прежнему его любят и никогда не бросят. Ну а то, что не живут вместе,— бывает, не сложилось.

Беседуйте с сыном или дочерью, как со взрослыми, дайте понять, что он/она ни в чём не виноваты, но и ни в коем случае не обвиняйте супруга/супругу в сложившейся ситуации. Ну и конечно, старайтесь стабильно поддерживать установленный график визитов, не разочаровывайте малыша, не нарушайте его веру в то, что он вам нужен.



Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Быть мамой — это быть целым миром для маленького человека. Это невероятные ощущения. С одной стороны это вдохновение и счастье, с другой — колоссальная ответственность. Ответственность в первую очередь за себя, за свои чувства, за то, какие отношения я строю со своими детьми.
Виталина Скворцова-Охрицкая