Ребенок спрашивает «про это», он готов услышать правду? > ЧитаРики
ЧитаРики    

Ребенок спрашивает «про это», он готов услышать правду?


Как определить, пришло ли время говорить с вашим отпрыском, если ребенок спрашивает «про это»? По сути, никогда не бывает слишком рано, не переживайте, начните говорить об этом, как только ребёнок вас об «этом» начнёт спрашивать, либо вы сами в вашей душе искренне и в уме ясно почувствуете и поймёте, что уже как бы пора.

Маленькие дети по природе своей достаточно любопытны, они как губка впитывают информацию об окружающем их мире, всё познают, а любая информация о своём теле или о телах других людей им особенно интересна.

Отвечая на вопросы, которые вам задают маленькие дети, вы можете помочь им понять всё непонятное для них в своём теле, рассказать о своих мнении и чувствах, поговорить и о мыслях, чувствах и отношениях других людей, дать представление об общественном мнении по данной тематике.

Всё это будет хорошей основой в будущем для вашего с детьми открытого, лёгкого и честного общения о ceкcе и отношениях между полами. Когда дети подрастут и достигнут периода пoлoвoго созревания, они смогут с вами без утайки поделиться всеми своими вопросами, «тайнами» и переживаниями, не особо стесняясь, искренне рассчитывая на вашу родительскую осведомлённость, толерантность, опыт и взаимопонимание.

У нас в обществе распространён стереотип, что поговорив в «столь раннем» (как им кажется) возрасте со своими чадами о ceкcе и любви, родители тем самым как бы заставляют или инициируют их в подростковом возрасте «пойти и поэкспериментировать», сделать «это», причём намного ранее, чем якобы «такое» положено «у других людей», в каких-то там теоретических семьях.

Это неверно в корне, сами подумайте… Подумайте хорошо своей «взрослой» головой, о возможном и даже очень вероятном проявлении подобного вашего «ханжества» и «пуританства», наряду с ещё морем подобных, в виде психологических комплексов у собственных детей касательно «иHTиMной», «табуированной» (непонятно зачем) тематике в последующей их жизни.

Они всё равно узнАют и познают в реале то, что их интересует – на улице, в учебных заведениях, от подружек и друзей, т.е., в общем и целом, от посторонних. Узнают не всё, разумеется, и не всё узнают правильно к тому же, а также многое неверно истолкуют.

Жаль, что это будете не вы, их родители, а чужие люди. Жаль, что родственная взаимосвязь, уважение и взаимопонимание в семье будут практически безвозвратно утрачены.

Более того, как показывает опыт психологов, социологов и медиков, дети, чьи родители говорили с ними о ceкcе открыто и без каких-либо «финтов» и «юлений», без уклончивых и неоднозначных ответов, начинали свою пoлoвую жизнь не только не ранее, а даже в более позднем возрасте, по сравнению с ровесниками.

Кроме этого, они в большинстве случаев использовали пpoтивoзaчaточные средства, поскольку были достаточно хорошо «подкованы» в проблематике «про это»; они всё делали при первых своих любовных отношениях более осознанно. И уже не столь важно, одобрены родителями или нет были эти отношения, т.к. практически нельзя данные вопросы урегулировать запретами, криками на детей и истериками в виду щепетильности, глубины, иHTиMности и внезапности проявления данных вопросов, чувств и «обстоятельств».

Но, большой плюс имеется в том, что вы доверяете своим детям, а они вам тоже; ошибки делают все, просто смотря что считать ошибками, а что нет, смотря что принимать и понимать, а что нет, смотря как в дальнейшем помогать и направлять в «лучшую» сторону или бросить на самотёк развитие событий… Всё решаемо.

Но решать любые вопросы лучше тогда, когда все участники «дебатов» чуть поостыли, так сказать, находятся не на пике эмоций (часто негативных и необоснованных). И вопросы проблематики «ниже пояса» не исключение, их тоже лучше обсуждать и эффективнее решать не в истерических конвульсиях разъярённых собственным бессилием родителей и попытках суицида «непокорных» детей, а когда у взрослых есть взаимопонимание со своими детьми – и пока они ещё относительно маленькие, и позже, при их взрослении и переходе в подростковый и юношеский периоды жизни.

Сколько я могу своему ребёнку сказать «про это», чтоб не сболтнуть чего-нибудь «лишнего»?

Это, естественно, зависит от вашего ребенка. Если он будет удовлетворён вашим ответом на свой «детский» вопрос и не задаст вам последующий, уточняющий, то вы, вероятно, дали ему достаточно информации. Если он спросит ещё о чём-то, то это значит, что он хочет узнать больше информации и, более того, готов её воспринять.

Вам вовсе не нужно и даже не следует вдаваться в подробности физиологии, анатомии или медицины. Короче говоря, простого, но немного упреждающего возможный последующий вопрос, ответа может быть и обычно бывает вполне достаточно.

Например, если ваша трёхлетняя дочка спрашивает, почему у неё нет пeниcа, как у мальчика, которого она увидела на пляже, вы можете сказать ей, что от природы мальчики имеют пeниc снаружи, а у девочек имеется подобный орган под названием «влагалище» внутри. Это может оказаться достаточно, чтобы удовлетворить любопытство ребёнка и ничего пошлого или «какого-то такого» в этом нет. Всё зависит от того, что именно ваш ребенок хочет узнать.

Например, если ребёнок задаёт вопрос «А откуда берутся дети?”, вам нужно сориентироваться и определить, что он хочет узнать, не делая детский вопрос более сложным, чем он является. Вы можете ответить, сказав: “Дети растут в животе у женщины, и когда они будут готовы, то они приходят в мир, т.е. рождаются”. Опять же, этого может быть достаточно на этом этапе.

Если же ваш ребёнок задаёт следующий вопрос, например, “Как ребёнок оказывается в животе?», то вам следует ответить так: “Мужчина своё семя в живот женщины, а потом из него вырастает маленький ребёнок». Или, как вариант, ребенок может спросить у вас: “Как же ребёнок выходит из живота?», вам в таком случае стоит ответить: “Ребёнок выходит через специальный орган в теле женщины, который называется влагалищем».

Что они должны знать в своём возрасте «про это»?

Вопрос хороший. Они должны знать, прежде всего, что они уже «достаточно взрослые», чтобы говорить с вами о любви, ceкcе и взаимоотношениях, и что вы будете рады поговорить на эти темы с ними. Они узнают, рады вы или нет, по вашему тону и по вашей манере общения. Просто когда вы в общих чертах говорите о ceкcе, например, то относитесь к ceкcу как к обычному, повседневному вопросу, не акцентируя внимание на «чём-то там постыдном», «плохом» и т.д. Не надо лишних эмоций, неискренности и уловок.

Помимо обзора понятий любви и ceкcа, как её составляющей, ваш ребенок должен знать в общих чертах ещё и следующие основные моменты:
• Изменения в организме, которым он будет подвержен в период пoлoвoго созревания.
• Как «делаются» дети.
• Как протекает беременность и как кoнтpaцепция может предотвратить её.
• Понятие «безопасный ceкc» (важность использования презервативов в целях профилактики инфекций, передаваемых пoлoвым путем – ИППП).
• Где можно получить информацию, рекомендации и советы о любви, ceкcе и отношениях между полами.
• Сексуальность и терпимость к людям нетрадиционной ceкcуальной ориентации.

Ваш ребенок должен знать о признаках, сопровождающих пoлoвую зрелость, прежде, чем они у него проявятся, в противном случае ваше чадо может быть напугано или шокировано наступившими у него в организме изменениями. Девочкам необходимо узнать хоть что-то о мeнcтpуальном цикле до наступления им примерно 10 лет, а мальчики должны узнать об эpeкции и поллюциях до наступления им примерно 12 лет.

Нет ничего страшного, естественно, и в том, что дeвoчки и мальчики случайно или осознанно узнают одно и то же. Например, мальчики будут иметь представление о мeнcтpуации, и дeвoчки – о той же эpeкции.

Если ваш ребенок приближается к возрасту, когда он должен уже больше знать о пoлoвoй зрелости, ceкcе и отношениях, но он не задаёт вам вопросы «про это», т.к. стесняется или боится, то вы можете использовать какие-либо подходящие повседневные ситуации, чтобы подвести вашу «кровинушку» к «взрослому» разговору.

Например, это может быть любовная история в телевизионной программе, эpoтический фильм («случайно» попавшийся на глаза при переключении каналов телевизора), полка с женскими гигиеническими прокладками в магазине промтоваров или аптеке и т.п. Скажите своему ребенку, что он растёт и что у него скоро будут некоторые изменения, которые происходят у всех людей, что вы хотите предупредить его, о том, чего же ему ожидать от своего организма.

Секс

Дети должны узнать о любви, ceкcе, беременности, кoнтpaцепции и безопасном ceкcе до того, как начнут любую ceкcуальную активность. Это связано с тем, что они будут подготовлены и смогут, в случае необходимости, более осознанно принимать верные решения.

Объясните доступно своим детям, что лучше не заниматься ceкcом, пока они не достигнут возраста хотя бы 16 лет. Объясните почему. Тем же, кто начал заниматься ceкcом до достижения этого возраста, необходимо чётко знать, как, пpeдoxpaняясь, заботиться о себе и своём здоровье.

Каждый подросший ребёнок должен обязательно знать о безопасном ceкcе, причём независимо от того, он гетероceкcуал, гeй, лecбиянка или биceкcуал.

Есть готовый ответ на неловкие ситуации

Независимо от того, насколько вы открыты говорить о любви и ceкcе со своими детьми, в вашей жизни будут моменты, когда вам нужно будет быстро найти ответ для решения щекотливых вопросов «про это», например, в супермаркетах (в прикассовой очереди) или в автобусе (на автобусной остановке).

Скажите ребёнку просто что-то вроде: “Это очень хороший вопрос. Я хотел(-ла) бы поговорить об этом, когда мы вернемся домой” или “Это хороший вопрос, но мы должны говорить о нём только с глазу на глаз, без посторонних”.

Только поговорите реально, а не затягивайте с беседой в «долгий ящик» - ваш ребёнок должен знать, что вы выполнили своё обещание, дорожить вашим вниманием к нему.



Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Быть мамой — это быть целым миром для маленького человека. Это невероятные ощущения. С одной стороны это вдохновение и счастье, с другой — колоссальная ответственность. Ответственность в первую очередь за себя, за свои чувства, за то, какие отношения я строю со своими детьми.
Виталина Скворцова-Охрицкая