Как возродить любовь > ЧитаРики
ЧитаРики    

Как возродить любовь


Итак, ваши любов­ные отноше­ния оказались в глубоком кризисе. В любую минуту может случить­ся инфаркт вашей любви. Допустим, вы все это понимаете. Для вас не так принципиально, кто из вас сейчас люб­ит меньше: вы сами или ваш любимый человек. Вы стави­те перед собой толь­ко одну цель – остановить распад отношений, возродить взаимную любовь и постарать­ся удержать того, кого вы еще любите.

Это хорошая цель. В глазах влюблен­ного она может оправдать любые средства. Поэтому в этой статье мы сделаем краткий обзор тех методик реанимации, которыми вы сможе­те располагать в нeблагоприят­ной для вас ситуации. Совершим обзорную экскурсию, прогуляем­ся по арсеналу любви…

Выход из любов­ного кризиса или, говоря по-другому, возрожде­ние любов­ных отношений, может применять­ся в трех вариантах.

Первый вариант: Упреждающая реанимация.

Реанимацион­ные действия мож­но предпринимать еще до начала яв­ного кризиса отношений. Назовем это упреждающей реанимацией, или реанимацией первого порядка. В случае достиже­ния успеха кризис будет преодо­лен еще в зачаточном состоянии.

Проблема тех методик, что относят­ся к дан­ному варианту, состо­ит в том, что ваш партнер обыч­но еще не понимает всей слож­ности ситуации и не всегда готов помогать вам в ее улучшении. Происходящее для него(нее) всего лишь «времен­ные трудности».

К дан­ному виду реанимации мож­но отнести следующие методики.

Методи­ка №1. Своевремен­ное созда­ние семьи.

Своевремен­ное образова­ние семьи с любимым человеком являет­ся логичным завершением ваших отношений, их трaнcформацией из долговремен­ных любов­ных в «семей­ные навсегда». Поскольку, создавая и поддерживая любов­ные отношения, ум­ные люди рассчитыва­ют имен­но на созда­ние семьи, этот вид реанимации мож­но сме­ло назвать «реанимацией оправдан­ными ожиданиями».

Поскольку тема образова­ния семьи хорошо описана в психологической литературе, мы оставим ее за рамками дан­ной публикации.

Методи­ка №2. Гражданский брак.

Что такое «гражданский брак» вы, наверняка, знаете. Созда­ние такого союза также являет­ся методом реанимации отношений. Правда, толь­ко в таком его варианте, когда данный союз не будет являть­ся чересчур длительным и спустя короткое время все-та­ки превратит­ся в официальный брак. Если существова­ние гражданского бра­ка примет затяж­ной характер, он превратит­ся в свою полную противополож­ность и разруш­ит любов­ные отноше­ния окончательно.

О плюсах и минусах этой «высшей формы любов­ных отношений» поговорим в статье «Гражданский брак: тупик любви».

Методи­ка №3. «Преодоле­ние усталости отношений».

Суть методи­ки «преодоле­ния усталости отношений» – проведе­ние такого комплекса «общеоздоровитель­ных любов­ных процедур», который будет способен преодолеть рутину долговремен­ных отношений, хорошень­ко «встряхнуть» их и вернуть новизну чувств и ощущений.

Анализ дан­ной методики, называемой также «методикой активности, неожидан­ности и ceкcуальности», будет произведен в статье «Преодоле­ние усталости отношений».

Методи­ка №4. Своевременная коррекция ceкcуальный отношений.

Речь идет об устранении очень распространен­ного ceкcуаль­ного варианта конфликта неоправдавших­ся ожиданий, когда кто-то из партнеров страдает от ceкcуаль­ной пассив­ности и ограничен­ности любимого человека.

Поскольку хороший ceкc являет­ся верным признаком того, что отноше­ния между людьми находят­ся на подъеме, многие люди рассчитыва­ют «зайти с другого конца» и укрепить пошатнувшие­ся отноше­ния частым и разнообразным ceкcом. Кому-то это помогает, кому-то нет…

Об этом в статье «Потреб­ность в ceкcуаль­ной коррекции».

Второй вариант: Своевременная реанимация.

В данном случае, мы говорим о реанимации в услови­ях уже начавшего­ся кризиса отношений. Назовем это своевремен­ной реанимацией, или реанимацией второго порядка.

Проблемой методик своевремен­ной реанимации являет­ся то, что кризис любов­ных отноше­ний не всегда заметен сразу. Кризис – это очень хитрая бестия. Он долго подкрадывается, а потом сразу душит. Поэтому менее наблюдатель­ные и слабонерв­ные партнеры сначала ничего не замечают, а потом сразу впада­ют в панику.

Еще недав­но они от всего отмахивались и думали: «Все это мелочи жизни… Устаканится!». Теперь у них моменталь­но опускают­ся руки, они обречен­но понимают: «Ну, вот и все! Опять у меня ничего не получилось… Почему же мне так не везет с этими мужчинами(женщинами)?».

Не желая, как они думают, «напрас­но терять время», они могут попытать­ся сразу порвать «неудачные» и «бесперспективные» отноше­ния и бросить вас самым бaнaльным образом. Ваша задача – этого не допустить…

К дан­ному виду реанимации относят­ся следующие методики.

Методи­ка №5. Превраще­ние в героя.

Героизм кого-то из партнеров (в данном случае – ваш) – очень интересный способ реанимации отношений. Речь идет о таком резком (или достаточ­но быстром) изменении вашего имиджа в положительную сторону, которое помогает вам вызвать всплеск интереса и благодар­ности по отношению к вашей персоне. Разумеется, все это самым положительным образом отражает­ся на ваших любов­ных отношениях…

Эта методи­ка будет описана в статье «Стань­те героем!».

Методи­ка №6. Созда­ние «золотой клетки».

Речь идет о заключении вашего партнера в так называемую «золотую клетку». Вы привязывае­те к себе любимого челове­ка различ­ными материаль­ными благами и, таким образом, добиваетесь его(ее) благожелательности, вер­ности и нежности.

Об этом мы поговорим в статье «Кое-что о «золотой клетке».

Методи­ка №7. Брак по «залету».

Что такое «залет», вы, наверняка, знаете. Это принужде­ние партнера к созданию семьи методом якобы «незапланирован­ной беременности».
Разговор об этом весьма пикантном методе реанимации отноше­ний пойдет в статье «Брак по залету».

Методи­ка №8. Реанимация любов­ной магией.

Если для успеш­ного выхода из кризиса вам не хватает собствен­ных душев­ных сил и жизнен­ного опыта, вы може­те обратить­ся к «бабкам». Кто такие «бабки» вы, опять-таки, знаете. Спутать их с теми, кто сид­ит на лавоч­ках у подъездов, доволь­но сложно. На это у них нет времени: они все время в работе. Несчаст­ные влюблен­ные требу­ют от них немедлен­ной реанимации отношений…

Теперь по существу. Доволь­но большое чис­ло граждан свято увере­ны в том, что вернуть утрачен­ное собствен­ное любов­ное чувство или ушедшего партнера мож­но раз­ного рода «магическими» приемами, колдовством, заговорами, ношением специаль­ных любов­ных амулетов и принятием особого любов­ного зелья.

Интерес к этой сфере подогревает­ся теми, кто уже «пробовал» и достиг желаемого результата. Исходя из того, что, по моим наблюдениям, не менее чем каждый пятый россиянин хотя бы раз в жизни обращал­ся к «бабкам», не сказать об этой методике просто нельзя. Более подроб­но мы поговорим об этом в статье «Реанимация любов­ной магией».

Методи­ка №9. Увеличе­ние объемов лич­ной свободы.

Многие люди ошибоч­но считают, что умира­ние любви являет­ся следствием некоторой «навязчивости» партнеров друг для друга. Поэтому они начина­ют старать­ся «отпустить поводок», требу­ют для себя и партнера «нем­ного больше лич­ной свободы», предлага­ют какое-то время развлекать­ся по отдельности.

При этом бывшие влюблен­ные искренне надеют­ся на то, что они сами (или их партнер) смогут быстро сравнить «то, что есть», с тем, «что может быть еще», ужаснут­ся и бегом прибегут обратно, в такие род­ные объятия…

Данный метод будет рассмотрен в статье «Бойтесь слова «свобода» в любов­ных отношениях».

Методи­ка №10. «Остать­ся друзьями».

Методи­ка «останем­ся друзьями» в каком-то части являет­ся производ­ной от методи­ки увеличе­ния лич­ной свободы. В данном случае люди получа­ют свободу по максимуму, вплоть до ceкcуаль­ной свободы и легаль­ной возмож­ности завязывать новые любов­ные отношения.

К дан­ной методике прибега­ют ­те пары, которые теоретичес­ки хотят быть вместе, но их многочислен­ные попыт­ки «начать все сначала» и избежать все новых и новых конфликтов постоян­но проваливаются.

Вконец измучен­ные люди, сохранившие при этом остат­ки любви и взаим­ного уважения, решают­ся на край­ние меры: расстать­ся так, чтобы сохранить возмож­ность для продолже­ния дальнейшего общения.

Внешне это выражает­ся в прекращении ceкcуаль­ных отноше­ний и заметном уменьшении числа встреч, при сохранении режима постоян­ных взаим­ных звонков и мелких проявле­ний взаим­ной заботы (чтобы совсем не отвыкать друг от друга).

По сути дела, люди просто «подвешивают», «замораживают» свои отношения, ставят их на некую «паузу», получа­ют свободу маневра. По их мысли, если ни у кого не появит­ся «вариант получше», вернуть­ся к продолжению любов­ных отноше­ний будет никогда не поздно. Время провер­ит проч­ность взаим­ной симпатии и люди сойдут­ся вновь. Возможно, уже навсегда…

Если за время дружеского обще­ния кто-то найдет себе такого партнера, который окажет­ся замет­но лучше предыдущего… Ну, что же, такова судьба… Никаких обид! Дружба продолжит­ся теперь в новом качестве…

Этот прием реанимации станет предметом нашего анализа в статье «Давай останем­ся друзьями».

Методи­ка №11. Измена ради сохране­ния отношений.

Если ваша пара не сумела провести своевременную коррекцию ceкcуаль­ных отношений, ceкcуаль­но более активный партнер ра­но или позд­но создаст такую параллельную связь, которая даст выход его ceкcуаль­ной энергии и устран­ит необходимость ссорить­ся с близким человеком из-за его «постель­ной лени». Парадоксальным образом, данная ситуация может полностью погубить отношения, а может и укрепить их…

Об этой методике мы расскажем в статье «Измена ради сохране­ния отношений».

Третий вариант: «Реанимация вдогонку».

В данном случае мы говорим о реанимации непосредствен­но в момент разрыва отноше­ний или сразу после него. То есть тогда, когда партнер только-толь­ко сказал вам последнее «Прощай!». Или когда с момента вашего последнего разговора прош­ло два-три дня и вы неожидан­но поняли: «Случилось самое страшное! Он(а) мне больше никогда сам(а) не позвонит…».

Назовем это «реанимацией вдогонку», или реанимацией третьего порядка.

Проблемой тех методик, что содержат­ся в рам­ках этого варианта, являет­ся то, что за свои отноше­ния вы начали бороть­ся имен­но тогда, когда для вашего любимого челове­ка они уже закончились. Его(ее) терпе­ние лопну­ло и он(а) от вас ушел(ушла)… Имен­но поэтому данная методи­ка и называет­ся «реанимацией вдогонку». Прежде чем реанимировать, партнера сначала нуж­но вернуть...

В рам­ках этого варианта существу­ют две методики:

Методи­ка №12. «Реанимация вдогонку».

В расположен­ной выше статье «Как избежать вторич­ного кризиса любов­ных отношений» говорилось о том, что хроническое неоправда­ние ожида­ний вашего партнера привод­ит к тому, что его(ее) любов­ные услов­ные рефлексы однажды переста­ют воспринимать вас всерьез. Если де­ло заш­ло так далеко, ваши усилия все-та­ки оправдать его(ее) ожида­ния оказывают­ся уже никому не нуж­ными и потому совершен­но безрезультатными.

В этом случае, прежде чем начать оправдывать ожида­ния партнера, вам необходимо его эмоциональ­но «нагреть», «разморозить» его(ее) уснувшие чувства к вам, «растормозить» его реакцию на ваше поведение, оживить любов­ные услов­ные рефлексы.

Единствен­ной реаль­ной возможностью для этого оказывает­ся сам момент вашего расставания: время так называемых «итоговых разговоров», первые дни и недели после формаль­ного прекраще­ния отношений. Имен­но в это время нужна методи­ка «реанимации вдогонку», методи­ка «холодного» запус­ка любви партнера путем «прикуривания» от ваших чувств.

Это доволь­но сложная методика, но очень эффективная. О ней мы будем говорить на протяжении сразу трех публикаций: «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит» и «Итоговый разговор».

Методи­ка №13. Ожида­ние второго выстрела Амура.

Как показывает практика, если партнеры до конца сохраня­ют пол­ное взаим­ное уважение, не оскорбля­ют и не обижа­ют друг друга в период своего расставания, спустя какое-то время после размолв­ки происход­ит возрожде­ние казалось бы совсем угасших чувств. Люди вновь тянут­ся друг к другу…

Это означает следующее: заложенная в нас Матерью-Природой программа любви упор­но не желает оставлять захвачен­ные позиции и намерена любой це­ной заставить партнеров вернуть­ся друг к другу и родить совмест­ных детей.

На понимании этой закономер­ности и строит­ся данная методика, которая в какой-то степени являет­ся логичным продолжением методи­ки «реанимации вдогонку» и которую мож­но услов­но назвать «методикой ожида­ния второго выстрела Амура». Если мож­но так выразиться, это самая «ленивая» из всех методик.

От челове­ка требует­ся сначала не сделать ошибок при расставании, а затем набрать­ся терпе­ния и ждать вторич­ного сpaбатыва­ния в ушед­шем партнере программы любви. И Амур обязатель­но выстрел­ит в спину уходящему(ей)…

Прочитав две послед­ние методики, вы може­те сразу спросить: «Кому нужна такая вот «реанимация вдогонку», если любимый человек уже ушел?».

Отвечу так: «Наблюде­ния показывают: Упредить наступле­ние кризиса любов­ных отноше­ний удает­ся лишь од­ной паре на тысячу. Особенно, если партнерам от 18 до 25 лет... Осталь­ные 999 пар сначала в ­нем оказываются, а толь­ко потом прилага­ют все усилия, чтобы попытать­ся выкарабкать­ся и снова покорить Пик Отношений.

Поскольку нет никаких основа­ний полагать, что большая часть уважаемых читателей относит­ся имен­но к числу избран­ных единиц, значит, это нуж­но учитывать. Соответственно, я предполагаю: своевремен­но спасать свои отноше­ния от наступле­ния кризиса вы либо еще не умеете, либо делае­те это не всегда успешно…

Раз вы не умее­те их спасать, значит, ра­но или позд­но вы стане­те жертвой конфликта неоправдавших­ся ожиданий. Кто-то из партнеров сделает свои дале­ко идущие выводы о «бесперспективности» продолже­ния отноше­ний и попытает­ся бросить другого. Поскольку данная статья написана как бы «от лица любящего человека», значит, в роли брошен­ного предсто­ит быть имен­но вам…

Заранее за это извиняюсь, но считаю: лучше один раз «прокрутить» ту или иную ситуацию в режиме своеобраз­ного психологического тренинга, нежели завтра вы окажетесь в ней совершен­но не подготовленным(ой). Думаю вы со м­ной согласитесь.

Выводы

Как вы смогли убедиться, методик реанимации отноше­ний доволь­но много. И это внушает определенный оптимизм.

Большая часть методик (кроме реанимации любов­ной магией) построена по принципу оправда­ния тех или и­ных неоправдан­ных ожида­ний партнеров под лозунгом «Лучше поздно, чем никогда!». Одна­ко все говор­ит нам толь­ко об одном: самый лучший метод реанимации ваших отноше­ний – это:

  • ваша искренняя любовь, забота и неж­ность друг к другу;
  • ваше осмыслен­ное любов­ное поведение;
  • ваше понима­ние различ­ных закономерностей любов­ных отношений;
  • ваше зна­ние того, что любов­ные отноше­ния нельзя «передерживать»;
  • ваша готов­ность создать семью сразу после покоре­ния Пи­ка Отношений.

Пожалуйста, имей­те все это в виду.

Ремарка

Преодолевая кризис своих отношений, не старайтесь «зациклиться» толь­ко на какой-то од­ной из методик! Обязатель­но сочетай­те различ­ные приемы. Чем шире спектр ваших любов­ных технологий, тем меньше у вас паники, тем выше вероят­ности скорой победы. Причем, победы не над партнером, а имен­но над кризисом и нeблагоприят­ными жизнен­ными обстоятельствами. Помни­те об этом!

Чрезмерная уверен­ность в том, что любов­ные отноше­ния всегда мож­но вывести из кризиса, может стать … еще од­ной причи­ной его возникновения.
Поэтому – никакой самоуверенности! Как говорится: «На Амура полагайся, но сам(а) не плошай!».



Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Быть мамой — это быть целым миром для маленького человека. Это невероятные ощущения. С одной стороны это вдохновение и счастье, с другой — колоссальная ответственность. Ответственность в первую очередь за себя, за свои чувства, за то, какие отношения я строю со своими детьми.
Виталина Скворцова-Охрицкая