Родительская любовь: избавляемся от «золотой клетки» > ЧитаРики
ЧитаРики    

Родительская любовь: избавляемся от «золотой клетки»


Поговорим о том, что такое родительская любовь. Не всё так просто, как говорят, что, вот, мол, любовь родителей всегда есть (или теоретически должна быть) искренней, чистой, бескорыстной и невероятно сильной.

Давайте смотреть в лицо правде и попытаемся изучить данную тему с разных точек зрения.

Никто не станет спорить, что родительская любовь является мощнейшей жизненной поддержкой у каждого человека. Или должна быть такой, теоретически. Эта поддержка реализуется, как правило, по всем направлениям и комплексно – духовно, материально и душевно.

Многие родители (если не все) способны на «большие» поступки, готовы даже отдать жизнь за детей и их счастье. Ребёнок в любом возрасте (а мы все, по сути, чьи-то дети) ощущает себя по жизни гораздо увереннее, если чётко знает, что его кто-то любит просто так, т.е. не за что-то там, а вообще, просто за то, что он существует.

Но родительская любовь может быть и другой. Практически все родители жёстко и даже часто агрессивно навязывают нам свои собственные стереотипы, свои жизненные модели, страхи, опасения и комплексы, боль от нереализованных ними собственных проектов и мечтаний.

Они косвенно пытаются разрешить свои «прошлые» неудачи и жизненные проблемы в нашем, «детском», прострaнcтве, управляют нашей жизнью под любыми явно надуманными и/или якобы благовидными намерениями и предлогами…

В отношениях с родителями нужно постараться найти «золотую середину». Это очевидно и бесспopно. Ведь мы же люди, надо пытаться договориться, добиться компромисса, хотя это порой кажется почти невозможным, а руки опускаются от ощущения как бы «общения в одну сторону».

Итак, чтобы не выглядеть со стороны окружающих (в т.ч. и самих родителей) «полными идиотами», негодяями, нeблагодарными свиньями, а также жить по христианским понятиям (ведь у нас в стране превалирующая религия христианство), жить счастливо и полно, жить осознанно, жить по совести, жить самостоятельно и открыто (прежде всего перед самими собой), жить, не превращаясь в «пoлoвую тряпку», об которую другие «вытирают ноги», в «свободные уши», в которые можно «дуть» кому угодно и что угодно, управляясь вручную теми же родителями, и чтобы сохранить более-менее нормальные отношения со своими родителями, можно (нужно?) следовать примерно таким рекомендациям:

1) Нужно как бы попрощаться с собой юным, с собой неопытным, со своим наивным детством, причём и родителям дать понять, что всё, мол, я уже взрослый, я способен сам совершать поступки и нести за них ответственность, я не собираюсь проживать «навязываемую» мне «не мою» жизнь в режиме постоянного ручного управления кем-то извне.

Но при этом нужно дать родителям понять, что их мудрые и опытные советы вы всегда воспримете с благодарностью. Воспользуетесь же вы ими или нет – это уже ваше дело, но только не лукавьте и не фальшивьте, ведь родители могут понять, что вы просто хотите от них «отвязаться», а это не есть правильно: вы же их кровь, их гипер-любовь (а возможно и сами, в глубине души, не взирая на дрязги, тоже их любите), с любимыми людьми так нехорошо и даже нельзя поступать.

2) Нужно понять не только своё мнение, но и мнение отца с матерью (или одного из них, если второго нет уже в живых либо нет желания и возможности по ряду причин встречаться со вторым). Нужно вникнуть в причины происходящего непонимания и/или недопонимания в семье, может быть даже простить отца и мать за то, что они вам «плохого» или «не такого» сделали в жизни.

Примите их такими, какими они есть. Да, они, как и вы, далеко не идеальны (идеального ничего и никого нет в нашей земной жизни), но они всё равно ваши родители навсегда, поблагодарите их за то, что вы увидели этот мир. Вспомните хорошие моменты из детства, прочувствуйте, что вы получили тогда много впечатлений и знаний.

И вполне естественно, что спустя годы, вы ощущаете благодарность в отношении отца и матери, людей, которые родили вас, как могли вырастили и любят вас от всей души. Эти ваши ощущения останутся навсегда, спрячьте их в «шкатулку» своего сердца, а доставайте лишь тогда, когда вам будет очень скверно на душе или, наоборот, очень светло и радостно. Вы только так сможете оценить эти прекрасные воспоминания…

3) Поскольку наименее болезненно «гигиена» старых отношений с родителями (и налаживание новых) происходит на некотором удалении, т.е. когда любимое «чадо» по тем или иным причинам (чаще всего в связи с отъездом на учёбу, с комaндировками по работе, с изменением семейного положения), «вываливается» из родительского «гнезда» на достаточно долгое время.

Так и сделайте – поедьте куда-то учиться или работать, женитесь, тем самым быстрее становясь материально, душевно и «энергетически» независимыми.

4) Не укоряйте себя стереотипными уколами в совесть а-ля «я их должен слушаться, т.к. я им должен за то, что они меня «подняли на ноги»”, “я поступаю жестоко, не слушаю их советов, а ведь родители хотели и хотят для меня всегда самого лучшего». Не комплексуйте. Добейтесь чего-то в своей жизни, потом поможете и родителям, а заодно и «похвастаетесь», что вот, мол, смотрите, чего я достиг (благодаря вашим советам или вопреки ним).

А пока отец и мать совершенно не должны быть в режиме чуть ли ни стенограммы ознакомленными со всеми вашими текущими делами и, более того, «лезть» в ваше личное прострaнcтво со своими рекомендациями. Набьёте сами «шишек» – сделаете выводы, а иначе одна говорильня и бесконечные предостережения только получатся.

5) Вы, как мы уже условились вначале, сами «взрослый» человек и родителям ничего, в принципе, не должны. Они природой (Богом) как бы запрограммированы, как и вы, как и все люди, не говоря уже о животном мире, на продолжение собственного рода. Да, они вырастили вас. Да, они любят вас.

Однако вы не просили их об этом, рождать и выращивать вас, они сами так захотели, они просто «выращивали» вас для собственного удовольствия, из своих очень высоких и даже иHTиMных побуждений сердца… А вы, когда выросли, тоже теперь будете так делать, растить своих деток, тоже бескорыстно, так же для своего удовольствия.

Так что не усложняйте ничего, вы вполне можете строить отношения с родителями с позиций равенства, равноправия. Семейные ценности и преемственность поколений будут, скорее всего, соблюдены, нечего вам стесняться и психологически комплексовать на тему «должен».

6) Следует выбрать самый подходящий, безопасный в психологическом плане, способ отношений с отцом и матерью, чтобы они не превратились в «энергетических вампиров», а вы бы, в свою очередь, не превратились для них в «энергетического донора», в «вечную» психологическую жертву.

Общаться можно и нужно в телефонном режиме, отправлять им деньги в случае необходимости (или как подарок), дарить подарки на значимые для семьи даты или «серьёзные» праздники, писать СМС-ки на сотовый телефон, электронные и бумажные письма (интернет распространён, конечно, но ведь и конверты с марками тоже никто не отменял).

7) Если вам не удалось «съехать» от родителей куда бы то ни было хоть на небольшое время, не отчаивайтесь. Главное, что вы уже поняли принципы нахождения «золотой середины» в отношениях с ними, а возможно и сами могли бы к этим, описанным в статье, пунктам добавить пару сотен или тысяч своих пунктов подобных же рекомендаций, основанных на собственном опыте.

Подобьём итоги. Поймите, вы вовсе не обязаны денно и нощно сидеть чуть ли не на руках у своих родителей и вкрадчивым голосом подробно рассказывать им все происшедшее с вами или в мире за день (ночь, сутки, неделю или месяцы). Это – перебор. Не давайте им считать вас маленьким ребёнком, требующим постоянного их контроля в своих действиях.

При возможности, конечно же, «отсоединитесь» от родителей в плане совместного проживания. Будет трудно, но зато вы будете сами делать, творить вашу жизнь. Это будет именно ваша «ваша», т.е. собственная жизнь, а не ваша «их», т.е. как бы чья-то жизнь…

Любите своих родителей, уважайте их. Не «сверлите» им мозг, пытаясь переучить, не попрекайте в прошлых оплошностях и «грехах», ведь это всё не конструктивно и зачастую не подлежит какому-то логическому объяснению. Вы тоже ведь далеко не подарок. Будьте взвешены в решениях, сдержаны на язык и благоразумны.

Всегда, при удобном случае, звоните родителям по телефону, пишите письма, помогайте по возможности материально или приезжайте к ним в гости. Хотя бы один раз в неделю, хотя бы раз в месяц, хотя бы раз в год…

Тогда и вы перестанете чувствовать себя обязанными им, испытывать чувство непонятной «виноватости», и у родителей будет полная иллюзия, что вы, их любовь и цель их жизни, никуда от них не делись, не исчезли как предрассветный туман.

Ваши же собственные дети, наблюдая такие отношения в семье, в будущем, скорее всего, станут вести себя аналогичным образом по отношению к их родителям, т.е. к вам. И всё будет хорошо и дружно в вашей семье, искренне и не нагружающе на мозг, сердце и психику.

Отцы и дети будут довольны, а возможно даже и счастливы. Не будет «ржавых якорей», истерик, криков-визгов и разного рода «золотых клеток», всё будет отлично, так, как и должно быть. Почему? Да потому что, как поётся в популярной песне И. Лагутенко «это – по любви»



Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook:

Быть мамой — это быть целым миром для маленького человека. Это невероятные ощущения. С одной стороны это вдохновение и счастье, с другой — колоссальная ответственность. Ответственность в первую очередь за себя, за свои чувства, за то, какие отношения я строю со своими детьми.
Виталина Скворцова-Охрицкая