Скажи мне, кто твой друг, и я скажу - кто ты

Вспомните, сколько отличных песен написано о дружбе, начиная от «Вместе весело шагать по просторам…» и заканчивая «Ничего на свете лучше нету…». Да, в песнях всё звучит просто замечательно, но каково это на самом деле — дружить по-настоящему?

Как не ошибиться в выборе друга, как правильно построить отношения в компании друзей? Нет, здесь явно не всё так просто, как может показаться с первого взгляда, — и особенно для ребёнка. И вот тут, как ни крути, ему обязательно потребуется помощь взрослого.

Семь раз отмерь…

Разумеется, можно всё пустить на самотёк, оправдываясь тем, что, дескать, нужно приучать ребёнка к самостоятельности. И вообще, учатся только на своих ошибках — не на чужих. Скажу честно, это всё отговорки! Знакомая семейная пара так едва не упустила своего сына. Лет до десяти Вадим рос довольно замкнутым, малообщительным.

Из дома пpaктически не выходил, в основном сидел за компьютером или читал книги, причём в основном фантастику или фэнтези — явно уходил от реальности. Тут бы родителям и насторожиться, но они только радовались: какой, мол, беспроблемный ребёнок растёт. А ребёнку в конце концов надоело совершать подвиги в вымышленных мирах или на экране монитора и однажды захотелось попробовать нечто подобное в реальности.

А что для этого лучше всего подходит? Правильно, дворовая компания. Не буду вдаваться в подробности, но знакомые по-настоящему спохватились только после третьего привода Вадима в детскую комнату милиции. Так что стоит контролировать, с кем ваше чадо водит компанию. Для начала присмотритесь повнимательнее к друзьям ребёнка, побеседуйте с ним: а почему, собственно, он выбрал в друзья именно этих людей? В чём причина такого выбора? Как вы понимаете, причины могут быть самыми разными и плясать надо уже от них.
Вот несколько наиболее типичных ситуаций.

На безрыбье и paк рыба

Ни для кого не секрет, что дети в классе, да и вообще в школе, делятся на несколько категорий. Если совсем упростить, то это так называемая «элита» (богатые, красивые, популярные дeвoчки и мальчики); середнячки (ни то ни сё); и неудачники (разного рода закомплексованные ребята или же «ботаники»).

Кирилл никогда «ботаником» не был, да и учился вообще так себе, но был настолько забитым, что на всякие инсинуации в свой адрес мог только отмалчиваться. Откуда взялся такой хаpaктер, можно только гадать, но скорее всего дело в семье. Мама — крутая бизнес-леди, папа — тихий алкоголик, временами впадающий в агрессию ввиду своей несостоятельности как личность.

Но суть вот в чём. Относясь к категории «лохов», «неудачников», Кирилл мог рассчитывать на дружбу только с такими же, как он сам. Нет, я ничего не говорю, именно среди таких людей и встречаются порой настоящие ЛЮДИ, но подумайте: каково это для самооценки мальчика? Правильно, плохо. И положение дел можно было изменить, лишь повысив у ребёнка эту самую самооценку. Хорошо, мама Кирилла вовремя заметила неладное и после беседы с детским психологом взялась за дело.

Прежде всего поговорила с сыном по душам и вместе они выбрали ему новое занятие — стендовую стрельбу. Заметьте: и интересно (мальчишки ведь всегда к оружию тянутся), и престижно (а как же — Стрелок с большой буквы!). Ну и конечно, снизила существовавший ранее в семье уровень критики успехов Кирилла. Наоборот, попыталась хвалить даже за самые мелкие успехи и достижения. В скором времени Кирилл в школе стал считаться «элитой». Но, что не может не радовать, и своих прежних друзей не оставил.

Хороший, плохой, злой

Ситуация в своём роде обратная: ребёнок связался с плохой компанией, ведь большинство ребят проходят в жизни через тот момент, когда им хочется считаться «крутыми». К сожалению, вместо того, чтобы заняться спортом и достичь каких-либо результатов на этом поприще, куда проще тайком курить в подворотне, материться, пить пиво и задирать окружающих.

Причём необязательно тех, кто слабее, но и более сильных: ведь вас много и вместе вы — сила! Просто так в такую компанию попасть пpaктически невозможно: обычно вас туда приводит «друг». И вот тут-то и важно не упустить момент. Подобные отношения следует по возможности мягко, но пресекать в зародыше. Объясните ребёнку, в чём состоит настоящая «крутизна», за что люди будут уважать, а за что презирать и над чем только смеяться.

Быть смешным — для подростка самая страшная вещь, так что постарайтесь выставить его поведение именно в таком свете. Но не переусердствуйте: обиженный подросток — вторая самая страшная вещь, ибо тогда он сделает по-своему просто назло. Ну и конечно, не забывайте: в каждом «плохом» человеке есть что-то хорошее, мир не делится строго на чёрное и белое. Так что, возможно, друзья вашего сына или дочери не такие уж и плохие, а только кажутся такими на первый взгляд.

Поди туда — не знаю куда…

В каждом коллективе существуют как ярко выраженные лидеры, так и их «подчинённые». Алина выбрала для себя вторую роль. А надо сказать, у девочек это обычно выражается гораздо более конкретно, нежели в компании мальчишек.

Парню сделать для друга какую-нибудь мелочь — сходить с ним по неприятным делам, например,— не проблема. От этого собственное достоинство не страдает, даже несмотря на шантаж: «Не пойдёшь со мной? А ещё друг называется!» У девочек всё по-другому. Алинина «старшая» подруга просто подавляла её мopaльно.

Прежде всего постоянные советы, как одеваться, и презрительная гримаска, если Алина им не следовала. А советы эти, надо сказать, были весьма и весьма неоднозначны. Знаете ведь старый принцип: красавица всегда берёт себе в подруги некрасивую женщину, чтобы на её фоне выглядеть просто ослепительно. Алина на внешность пожаловаться никак не могла, вот подруга и придумывала ей различные «модные» наряды, в которых дeвoчка выглядела весьма неприглядно.

Но издевательства над внешностью —это ещё полбеды. Наедине с Алиной подруга вела себя вполне адекватно. Но стоило им оказаться в компании, моментально отдалялась от Алины, более того, во всеуслышание язвительно подшучивала над ней. Причём проходилась не только по хаpaктеру и умственным способностям подружки, но и по тем же злополучным нарядам. Оставшись же наедине, каждый раз извинялась: мол, ты же понимаешь, сестрёнка, мне тот мальчик так нравится, нужно было как-то привлечь его внимание… И Алина всегда прощала.

Причём нельзя сказать, что дeвoчка была такой уж зюзей — нет, вполне нормальный ребёнок с адекватной самооценкой. Просто из-за недостатка социального опыта выбрала себе в друзья не того человека. Дружбе ведь, как и всему остальному, нужно учиться с раннего детства. И помочь в этом должны мы, родители.Растолковать, как тактично можно выразить своё несогласие, как выдвинуть в компании какое-либо предложение, как порадоваться за друга или же, наоборот, посочувствовать ему.

Всегда приглашайте в гости детей, с которыми дружит ваш ребёнок. Так, во-первых, вы сможете узнать поближе круг его общения; во-вторых, определить его положение в компании (лидер, подчинённый, нейтрал, рубаха-парень и т.д.); и, в-третьих, в какой-то мере вы сможете влиять на ситуацию. Кроме того, не забывайте: на «своей территории» ребёнку всегда легче.

Двое: я и моя тень

И наконец, такая ситуация. Вы вдруг замечаете, что ваш ребёнок как-то резко начинает меняться — причём, как правило, не в лучшую сторону. Изменениям подвергается буквально всё: хаpaктер, привычки, стиль общения.

А объяснение на самом деле простое: ребёнок встретил человека (друга, подругу), чрезвычайно близкого ему по духу, и невольно начал копировать его манеру поведения. Причём заметьте: обязательно близкого по духу, иначе ничего подобного просто не произошло бы. И говорит это только об одном: вы довольно плохо знаете внутренний мир вашего ребёнка.

Так, когда тихая домашняя дeвoчка Лариса, никогда не пользовавшаяся косметикой, стала слегка подкрашиваться, родители также слегка встревожились, но ничего не сказали. Когда скромную по нынешним временам юбку чуть ниже колен заменила юбка не длиннее шорт, мама только тяжело вздохнула: молодо-зелено…

Но вот когда в речи Ларисы стали мельком проскакивать несанкционированные обороты, а от одежды нести куревом — только тогда родители по-настоящему забили тревогу. А что они хотели? Вполне естественно, что зажатой со всех сторон условностями и запретами дeвoчке (того нельзя, так не полагается, веди себя прилично!) захотелось глотка свободы. И с новой подругой она её резко приобрела, пускай и вопреки воле родителей. Значит, просто уже давно была готова к этому…

Помочь в этой ситуации может только разговор по душам плюс пересмотр отношений в семье. Постарайтесь снизить планку требований и запретов, дайте ребёнку больше свободы, но также ненавязчиво пересмотрите досуг сына или дочери. Предложите опять же какое-нибудь увлекательное занятие: для этого существует масса кружков и студий. Заинтересуйте неким хобби, в конце концов… В общем, тут всё в ваших руках.