Целенаправленное поведение ребенка или воспитание реальностью

Каждая молодая мама знает, насколько тяжело проводить весь день дома с одним или несколькими маленькими детьми. Это тяжело в любом случае. Например, часто можно слышать, как две молодые женщины общаются за чашкой кофе, и одна говорит другой: «Прости Оля, но нам нужно на горшочек». Молодые женщины часто признаются, что они истосковались по общению с обычными взрослыми людьми.

Поэтому молодым родителям обязательно нужно найти время для себя, чтобы провести вечер одним, без детей. Также папы могут проявить свою любовь к женам таким же пpaктическим образом, помогая с детьми любым возможным способом. Папа может прийти с работы пораньше и позволить маме пойти по своим делам. Он может повести детей к врачу или в какое-то другое место. Время от времени он может предложить жене: «Дорогая, сядь, пожалуйста, а я накрою на стол». Это, джентльмены, и есть проявление истинной любви к жене. Место настоящего мужчины – его дом.

Многие мамы будут счастливы, если получат несколько часов свободного времени, хотя некоторые могут подумать: «А вдруг я понадоблюсь детям?» В том-то и дело. Вы не нужны своим детям круглые сутки. Родителям и детям нужно предоставлять время от времени небольшой отдых друг от друга. Мамы должны использовать для своего отдыха любую возможность. Мамам нужно относиться к себе хорошо и не становиться paбыней собственного ребенка. Если мама всегда рядом, чтобы по первому зову удовлетворить любую потребность ребенка, ребенок очень скоро станет психологическим инвалидом, уверенным в том, что он может существовать только в присутствии мамы. Другим последствием синдрома маминого обязательного присутствия будет уверенность ребенка в том, что он может добиться всего, чего захочет, истерикой, криками и угрозами. Ребенок поймет, что он обладает фантастической силой и может использовать слезы для манипуляции мамой и даже папой, заставив их заполнить собой всю их жизнь.

Дети умело используют эту невидимую силу. Это явление под названием «целенаправленное поведение». А любой тип поведения имеет конкретную цель, которая заключается в том, чтобы держать на крючке маму с папой или чтобы заставить их полностью погрузиться в жизнь ребенка. Говоря современным языком, ребенок время от времени устраивает «силовые шоу», чтобы посмотреть, кто здесь главный, кто контролирует и одерживает победы. С каждым «силовым шоу» ребенок узнает все больше о том, что эффективно, а что неэффективно в его взаимоотношениях с мамой и папой.

В этом смысле огромную силу может проявить даже самый робкий ребенок. Ребенок может использовать даже свою робость, чтобы вызвать сочувствие у мамы и папы и заставить их погрузиться в его жизнь. Под погружением понимается чрезмерная озабоченность жизнью ребенка. Все дети эгоцентричны, и все они постоянно озабоченны вопросом, кто в семье самый главный. В частности, в самом раннем возрасте они постоянно хотели бы держать маму с папой при себе, и потому они готовы сделать все, чтобы привязать их к себе за веревочку озабоченности или тревоги. У большинства робких детей на самом деле очень властный и сильный хаpaктер.

Другие дети могут использовать слезы или истерики, чтобы заставить родителей реагировать так, как они того хотят, и не иначе. Дети могут в действительности стать маленькими провокаторами, которые без надобности заполняют жизнь взрослых людей своей жизнью и интересами.

Как дети привлекают внимание

«Силовые шоу» можно так же понять, как стремление детей привлечь к себе внимание. Дети хотят нашего внимания, им нужно внимание взрослых. Они пытаются заполучить его такт или иначе. Спросите любого учителя начальных классов: «Хотят ли дети привлечь к себе внимание?» Он обязательно ответит: «Конечно хотят!» Они добиваются этого внимания позитивными или негативными поступками. Если ребенок при помощи позитивных средств, как, например, хорошие оценки, не находит для себя места в школе, он может привлечь к себе внимание негативными способами. Тогда учителя станут писать родителям записки или замечания в дневнике о плохом поведении.

Дети также применяют еще одно средство привлечения внимания. Они это делают при помощи уныния или плохого настроения. Некоторые дети весьма успешно играют на чувствах матери, используя силовые шоу и вызывая к себе сочувствие и сострадание. Все эти виды поведения являются тем, что психологи называют «применением силы». Посредством силового поведения дети утверждают свой контроль и победу над родителями и другими взрослыми людьми, свою способность получить все, чего они хотят. Силовое поведение особенно негативно отражается на родителях. Многие родители прекрасно понимают, когда дети их используют. Внутри нас поднимается чувство возмущения, и тогда мы говорим: «Ты не можешь так со мной разговаривать (или поступать), ты забыл, кто я! Я твоя мама (твой папа)».

Многие проблемы между родителями и их детьми возникают именно тогда, когда ребенок начинает экспериментировать с силой. Когда ребенок выходит на сцену (начиная с двух лет и далее), он осознает, что у него есть сила. И тогда он начинает испытывать – со своей силой – установленные в семье границы. Один из классических видов подобных испытаний – истерика. Если родителям удается правильно справиться с этой первой демонстрацией силы, они смогут предотвратить многие проблемы, грозящие им в ином случае. Когда ребенок прибегает к помощи своих эмоций, пытаясь сказать, что он намерен взять над родителями контроль, им нужно как можно быстрее разобраться с ребенком, причем действиями, а не на словах. Предположим, к примеру, что ваш ребенок решил устроить истерику, в то время как вы готовите обед. Как справиться с этой ситуацией действиями, а не просто словами? Совершенно очевидно, что не нужно тратить много слов, не нужно умолять и уговаривать ребенка прекратить истерику. Конечно же, не стоит пытаться подкупить его вкусностями или чем-то другим. Все это только усилит его попытки захватить власть в свои руки и установить над вами свой контроль.

Как насчет шлепков? Эффективны ли они? Как правило, нет. Шлепки обычно только усиливают громкость издаваемых звуков и накал разъяренных эмоций. В этом случае ребенок осознает, что он все же может в определенной мере контролировать своих родителей, даже если в результате он терпит на себе их отрицательную реакцию. Шлепки принесут ничтожную пользу в момент, когда истерика в самом разгаре. Родителям в подобном проявлении непослушания лучше всего отправить ребенка в детскую. Закройте за ним дверь, и пусть он поймет, что он может продолжать закатывать истерики наедине с самим собой. Он должен понять, что сможет вернуться к вам и присоединиться к остальной части семьи тогда, когда успокоиться. Ему никто не помешает излить все свои негативные чувства в изоляции, но когда он закончит, он может вернуться к семье.

Но чего мы добиваемся этим «методам изоляции»? Тем самым мы как бы говорим ребенку: «Хорошо, если тебе хочется покричать, я тебе не буду мешать. Но ты не заставишь меня присутствовать при этом. Ты сможешь подойти ко мне, когда окончательно успокоишься». Если вы попытаетесь прекратить истерики уговорами, спором, руганью или шлепками, вы придете к тому, что ребенок станет более сильным и менее управляемым. Собственно, именно он контролирует ситуацию, хотя вам кажется, что он страдает.

Но если у вас хватит мужества оставить его в детской, вы можете быть уверены в том, что истерика прекратиться пpaктически сразу. Почему? Потому что вы лишили его источника силы. Вы ушли из зрительного зала, в то время как на сцене ваш ребенок устроил парад своих эмоций.

Суть воспитания реальностью

В этом состоит суть воспитания реальностью. Вы приучаете ребенка к подотчетности за свои решения действовать неправильно. Вы даете ему право поступать не правильно, но не в обществе и не на публике. Вы, по сути, говорите ребенку: «Если хочешь, ты можешь вести себя, таким образом, но ты будешь делать это в одиночестве, и я не позволю тебе нарушить порядок в моей жизни и жизни других людей, окружающих тебя».

Такой подход редко бывает безрезультатным. Детям не интересно устраивать представления без зрителей. Весь смысл истерики заключается в том, чтобы мама и папа в это время были рядом. Но если рядом никого нет, тогда нет смысла устраивать истерики. Что делать, когда вы находитесь в супермаркете или стоите в очереди в кассу, а ваш ребенок вдруг закатывает истерику? Представьте себе трехлетнего малыша, который валяется на полу, орет во всю силу легких и дергает в воздухе ногами? Что делать? Если в негодовании и возмущении вы шлепаете ребенка, накал его эмоций взлетит еще выше. Крик станет еще оглушительнее, и вокруг вас соберется еще больше народу, чтобы понаблюдать за классическим силовым поединком.

Придется сделать нечто мужественное. Родителям нужно просто переступить через ребенка. Переступите через ребенка и просто направьтесь к выходу. На первый взгляд это кажется легким делом, но эти шаги могут показаться вам самыми тяжелыми в жизни. Однако сделайте эти несколько шагов, и ваш малыш тут же последует за вами и попросит вас подождать его. Почему? Потому что не стоит закатывать истерики, если зритель, ради которого он устроил этот спектакль, не наблюдает за действием на сцене.

Конечно, вокруг него могут собраться другие зрители, вытягивающие шеи, чтобы посмотреть, что происходит. Но не нужно обращать на это внимание, соберитесь с силами и уходите. Можете быть уверены, что единственным желанным зрителем для вашего ребенка являетесь вы, а не другие посетители магазина. Он попытается в присутствии других людей заставить вас испытать смущение стыд. Не покупайтесь на это, и тогда он тут же прекратит попытки продать этот товар. Просто переступите через ребенка и идите прочь, бормоча про себя: «Дети некоторых родителей…»

А вдруг ваш ребенок за вами не последует? Идите медленно, и держите своего ребенка в поле зрения. В случае необходимости остановитесь у дверей, достаньте список и посмотрите то, что собирались купить на следующей неделе. Не выпускайте его из виду ни на минуту, но следите, чтобы между вами была достаточно большая дистанция и чтобы он лишился единственного зрителя, который ему нужен, а это вы. Наконец он поймет, что остался один! Если ребенок будет продолжать свои истерики в другие моменты посещения магазинов, сделайте так, чтобы он оставался дома. Наймите няню и объясните ребенку, по какой причине его оставляют дома. Скажите ему просто: «Мама оставляет тебя, потому что в магазине ты ведешь себя очень плохо. Она не может делать покупки, потому что ты отнимаешь у нее время своими капризами. Когда ты прекратишь это, тогда ты снова сможешь ходить с мамой по магазинам».

Как бы вы ни разрешали проблемы с силовыми и целенаправленными видами поведения, всегда и каждый раз, когда ваш ребенок начинает силовые игры, помните, что он в очередной раз отправился в обучающее путешествие. Так он исследует реальность. Если ему удастся выиграть в силовой борьбе, то для него реальность будет означать возможность манипулировать мамой и папой столько, сколько ему угодно. Но если его силовые представления не принесут ожидаемого результата, он познакомиться с иной реальностью. Он поймет, что реальность означает неизбежность последствий избранного им вида поведения и что дурное поведение не сулит ему никакой выгоды.