Как определить что я влюбилась или мужчина влюблён в меня?

Прежде чем идти вглубь, выявлять сущ­ность того или и­ного предмета или явления, сначала необходимо дать его поверхност­ное описание, пройтись по его внешней стороне.

Поэтому, начиная свой анализ любви и любов­ных отношений, мы обяза­ны чет­ко очертить сферу своих интересов, долж­ны научить­ся определять: вот здесь любовь, а здесь просто болтовня о любви, тут силь­ное чувство, а тут охотничий азapт матерого ловеласа, это любов­ные отношения, а это лишь встречи «для совмест­ного прият­ного времяпровожде­ния и иHTиMа».

…Чаще всего люди ощуща­ют свою любовь когда происход­ит первая серьезная ссора. Обидевшись друг на друга и разойдясь по домам, люди с удивлением понимают, что они уже не могут без обще­ния имен­но с этим человеком. Тогда они ошарашен­но понимают: ЭТО – любовь!

Однако, чтобы правиль­но диагностировать наличие у вас любви, не нуж­но доводить де­ло до первого конфликта. Если вы сохранили способ­ность рациональ­но мыслить, анализировать собствен­ное поведение, ощуще­ния и эмоции, понять, «люби­те вы или нет», доволь­но легко. Программе оптимизации отноше­ний с новым для вас человеком, извест­ной нам под названием «любовь», присущи весьма хаpaктер­ные черты. Двадцать из них наиболее заметны. Они и станут нашим импровизированным тестом «на любовь».

Инструкция по применению теста:

Читая ­те описа­ния двадцати основ­ных любов­ных мыслей, ощущений, эмоций и поведенческих мотивов, которые являют­ся универсаль­ными для всех влюбленных, просто сосчитай­те те, которые являют­ся для вас близкими и понят­ными имен­но в настоящее время. (Ведь вы же обязатель­но дружите!!!).

Особен­но обращаю ваше внима­ние на последнюю установку: «считай­те толь­ко ­те пункты, которые являют­ся для вас близкими и понят­ными имен­но в настоящее время». Те, которые были для вас актуаль­ны в самом начале отношений, но уже перестали действовать в настоящее время, считать не нужно. Иначе будет утеряна необходимая объектив­ность проводимого теста.

Итоговая сумма тех пунктов (от 0 до 20), которые име­ют для вас значе­ние на данном этапе ваших отношений, поможет определить, насколь­ко вели­ка сила вашей любви и какова степень вероят­ности того, что вы стане­те жертвой кризиса любов­ных отношений. Для точ­ности диагноза постарайтесь быть максималь­но честными. Это надо для вашего же собствен­ного блага!

Двадцать признаков того, что вы влюблены:

Первое. Вы ощущае­те небывалый душевный комфорт и спокойствие.

Еще толь­ко начав встречаться, вы ощущае­те стран­ное чувство, что дав­но знае­те этого человека, что имен­но ТАКОГО челове­ка вы искали всю жизнь. Вы все время лови­те себя на мысли о том, что вам хорошо имен­но с ним(ней) и ни с кем больше. Такого ощуще­ния душев­ного комфорта у вас в жизни еще не было!

Находясь вместе, вы испытывае­те огромный эмоциональный подъем, у вас улучшает­ся настроение, пропадает чувство одиночества, вы забывае­те о серости повседневности… Мир полон красок и острых ощущений!

(На самом деле, все эти ощуще­ния были и при прошлой влюбленности. Просто вы этого уже не помните. Ушедшая любовь мастерс­ки заметает свои следы и заставляет вас забыть о том, что относилось к предшествующим попыткам организовать продолже­ние вашего рода. Программа любви всегда работает на контрасте. Без этого не будет яркости впечатлений).

Второе. Вы создае­те «культ личности» любимого человека.

Сработавшая программа любви имеет своей целью заставить новых знакомых держать­ся друг за друга букваль­но «двумя руками». Для достиже­ния этого результата она наделяет влюблен­ных стойким ощущением того, что их новый(ая) знакомый являет­ся «совершен­но особенным(ой), неповторимым(ой), ни на кого не похожим(ой) и потому особен­но ценным(ой)»! Все это очень напоминает настоящее созда­ние «культа личности» любимого человека.

Человек может вполне серьез­но думать: «Как же мне несказан­но повезло! Этот человек просто супер! Смотрю на его(ее) профиль и откровен­но любуюсь… Да и вообще, это просто какая-то ходячая кладезь различ­ных талантов и великолеп­ных душев­ных качеств. Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанет­ся толь­ко мне…».

(Возникнове­ние подоб­ных мыслей на самом деле никак не связа­но с наличием у партнера каких-то особен­ных качеств. Это еще одна «хитрушка» любви. Стремясь облегчить ваше общение, она глуш­ит в вас обоих все «проблемные» качества, прячет проявле­ния эгоизма и меркантиль­ности куда-нибудь подальше. По­ка подальше… Позже все это все рав­но выплывет наружу. Но де­ло будет уже сделано: вы окажетесь в од­ной постели…).

Третье. Вы безгранич­но доверяе­те своему любимому человеку.

С самого начала отноше­ний вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причем сами этому факту очень силь­но удивляетесь...

Вы доверитель­но сообщае­те партнеру: «Возмож­но я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…». Вы теоретичес­ки понимаете, что обо всем сказанном може­те потом пожалеть, одна­ко ничего не може­те с собой поделать. Несмотря на зна­ние мудрости «язык мой – враг мой», вас откровен­но несет…

(В рам­ках работы программы любви ваш мозг сообщает другому мозгу ту информацию, которая требует­ся ему для «подстрой­ки под вас». Налаживая прямую связь, он создает возмож­ность для внесе­ния таких корректив в поведе­ние другого человека, которые обеспечат бесконфликт­ность вашего обще­ния на первом этапе. Сам факт начала передачи этой важнейшей и часто иHTиM­ной информации весьма показателен: ваш организм очень – очень хочет, чтобы имен­но этот человек все время находил­ся рядом с вами…).

Четвертое. Вам очень хочет­ся казать­ся лучше, чем вы есть.

Общаясь с партнером, вы остро хоти­те казать­ся лучше чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все для тебя, милый(ая)!». Вы преисполне­ны вежливости, аккуратности, чувства такта. Вы стараетесь предвидеть все пожела­ния дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следи­те за своей внешностью, часами крутитесь у зеркала, пят­но на брю­ках или потекшая тушь превращают­ся для вас в настоящую трагедию. Зная о своих слабост­ях и дур­ных привычках, вы держи­те их под жестким контролем. Вы выбрасывае­те мусор толь­ко в урны, не плюетесь и не материтесь. Хотя иногда очень хочется…

В это время вы безум­но желае­те нравить­ся партнеру внешне. Вы готовы мгновен­но расстать­ся со своим любимым полосатым джемпе­ром в духе «Фредди Крюгера», раздражающей любимого челове­ка кофточкой или вызвавшей улыбку спортив­ной шапочкой. Имен­но в это время происходят радикальная смена имиджа и обновле­ние гардероба. Влюблен­ные старают­ся выглядеть имен­но так, как этого хочет­ся партнеру по отношениям. Спортивный стиль трaнcформирует­ся в деловой, вместо кроссовок появляют­ся высокие каблуки, «хипповые» балахо­ны сменяют­ся дерзкой мини-юбкой… И т.д. и т.п.

(Любов­ные отноше­ния – это тест на совместимость хаpaктеров и приоритетов, провер­ка наличия тех качеств, которые нуж­ны для достиже­ния успехов в жизни и совмест­ного воспита­ния детей. Тот, кто докажет наличие у себя всех нуж­ных качеств и оправдает ожида­ния партнера, будет допущен к продолжению рода. Это дорогого стоит… Ради этого мож­но и постараться!).

Пятое. Вы хоти­те знать о любимом человеке абсолют­но все.

Вы с огром­ной жадностью и любопытством впитывае­те ответную информацию о том человеке, с которым вы начали встречаться. В вас слов­но открывает­ся какой-то люк, в который забрасывают­ся дан­ные о том, какую музыку слушает человек, что люб­ит читать, какие фильмы смотрит, какие блюда предпочитает, какие мужчи­ны или женщи­ны вызыва­ют у него(нее) интерес, какой вид деятель­ности являет­ся для него(нее) самым приятным, какой у него(нее) знак Гороскопа и когда день рождения. Также оператив­но выясняется, чего ваш партнер не люб­ит и категоричес­ки не приемлет. Все получен­ные данные, как в компьютер, тут же вводят­ся в вашу оперативную память.

(Торопитесь получать информацию! Чем больше вы узнае­те и чем гибче будет ваше поведе­ние в начале общения, тем легче вам будет общать­ся дальше, тем меньше вероят­ности возникнове­ния серьез­ных конфликтов. Как толь­ко в ва­шем сознании осуществит­ся созда­ние микромодели партнера, будет сдела­но его(ее) «моменталь­ное фото» и сформирует­ся динамическая картинка, эта открытость и восприимчивость вашего мозга будет замет­но снижена. Имен­но это обстоятельство и будет в дальней­шем вызывать проблемы в общении).

Шестое. Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека.

Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейс­ки опытнее вас, вы сроч­но «подтягиваетесь» до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, ceкcуальнее, начинае­те м­ного думать об особенност­ях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас появляют­ся совершен­но новые жизнен­ные цели и ценности. За короткое время вы може­те полностью изменить с­вое поведение. Спустя полгода с момента вашего знакомства вы с удивлением лови­те себя на мысли, что стали вполне способ­ны общать­ся с более взрослыми людьми почти на равных.

Если вы начали дружить с тем, кто равен вам по возрасту или замет­но моложе вас, вы также определенным образом меняетесь. Одна­ко один из законов любви звуч­ит так: В любви всегда равняют­ся на более развитого и умелого. При кажущем­ся приспособлении более развитого под менее развитого (например, умненькой студент­ки ВУЗа под более примитив­ного «парня с улицы») на самом деле имеет место скрытая борьба за «подтягивание». Если партнер оказывает­ся не готов к развитию «на буксире», отноше­ния либо кончают­ся ничем, либо калечат жизнен­ные пла­ны более развитой стороны. Имей­те это в виду…

(Эти измене­ния происходят по мере пополне­ния вашей информации о новом человеке. Программа любви провод­ит перепрограммирование, «подстройку и подгонку» партнеров друг под друга. Вы наверня­ка знаете: те, кто м­ного общают­ся между собой, в результа­те начина­ют силь­но походить друг на друга).

Седьмое. Вы проявляе­те странную терпимость.

Неожидан­но для себя, вы начинае­те выдерживать ­те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами этого точ­но не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизнен­ными принципами.

Например, дeвyш­ка может привыкнуть, что ее парень матерится, а еще не так давно она бы немедлен­но сделала замеча­ние или просто отказалась от обще­ния с таким человеком. Она целует­ся у всех на виду, а раньше осуждала тех, кто так делает. Ее уже не отталкивает, что ее друг женат, являет­ся бандитом или наркоманом, болеет венерическими заболеваниями и т.д.

Парень может доволь­но долго прощать своей подруге веч­ные опоздания, флиpт с другими, капризы, откровен­ное вымогательство подарков, произволь­ное распоряже­ние чужим време­нем и т.д.

Влюблен­ные тихо ужасают­ся своей стран­ной терпимости, клянутся, что больше не будут этого терпеть, одна­ко все это продолжает­ся до тех пор, по­ка не произойдет конфликт неоправдавших­ся ожиданий, и они не поймут, что дан­ные отноше­ния бесперспективны. В момент отключе­ния программы любви к человеку возвращает­ся обычная критичность. Об этом в главе «Самоликвидатор любви: Работает «критическая программа!»».

(Терпимость – од­но из тех важнейший свойств, которым вас наделяет любовь. В организации обще­ния совершен­но раз­ных людей имен­но наличие взаим­ной терпимости – ключ к успеху отношений).

Восьмое. Вы лег­ко подчиняетесь любимому человеку.

Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчинять­ся другому человеку и наблюдае­те такое же явле­ние с его(ее) стороны. Это проявляет­ся пpaктичес­ки во всем. Особен­но в том, что вы готовы перестраивать свои пла­ны и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возмож­ность видеть­ся с этим человеком как мож­но чаще.

Интерес­но и то, что вы все время «хоти­те бежать впереди паровоза», вам все время хочет­ся сделать для него(нее) «что-то приятное», не дожидаясь получе­ния «прямой» комaнды. Как толь­ко вы улавливае­те (или вам кажется, что вы уловили), что имен­но хотели бы от вас получить, вы тут же бросае­те все дела и стремглав лети­те исполнять ту или иную прихоть любимого(ой)…

(Включенная программа любви частич­но подавляет вашу волю. Точнее, она предлагает ей сделку: вы подчиняетесь в обмен на то, что вам подчиняются. Строить любов­ные отноше­ния по-другому техничес­ки невозможно: люди могут быть совершен­но из различ­ных социальных, возрастных, имуществен­ных и культур­ных слоев. Совместить их разнонаправлен­ные жизнен­ные графи­ки под силу толь­ко направляющей «третьей стороне»: любов­ному диспетчеру-регулировщику по имени Амур. Чтобы добить­ся «уравниловки» и поряд­ка в этом вопросе, требуют­ся железная дисциплина и пол­ное подчинение.

Впрочем, склон­ность к взаим­ному подчинению моменталь­но улетучивает­ся на зака­те любов­ных отношений, когда люди снова превращают­ся в посторонних друг для друга. Об этом в главе «Любимый человек уходит…»).

Девятое. Вам все время хочет­ся быть рядом с любимым человеком.

Тут даже не о чем говорить. Вам действитель­но все время хочет­ся быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяже­ния и она все время тянет и тянет вас друг к другу!

Вы лови­те себя на мысли о том, что «без этого челове­ка вам как-то скучно…». Если он(а) вам долго не звон­ит или не шлет сообщений, становит­ся как-то не по себе, охватывает беспокойство и иногда раздражение. Как говорится, «душа не на месте». Когда он(а) рядом, вам становит­ся замет­но спокойнее, настрое­ние рез­ко улучшается… Как-то сразу хочет­ся жить!

(Это чисто природная «фишка». Если вы хоть раз наблюдали за живот­ными в брачный период, то могли обратить внима­ние на то, что в это время они букваль­но неразлуч­ны друг с другом вплоть до того момента, по­ка они несколь­ко раз не спарятся. Неуем­ное жела­ние быть все время вмес­те и забрать­ся куда-нибудь туда, где никто не будет мешать вам общаться, являет­ся важным условием начала вашей ceкcуаль­ной жизни с новым партнером. Помни­те об этом).

Десятое. Вы очень боитесь потерять любимого человека.

Мысль о том, что дан­ные отноше­ния могут однажды оборваться, являет­ся для вас нестерпимой и принос­ит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступать­ся своими принципами, лишь бы не потерять партнера.

Боязнь потерять партнера наиболее яр­ко выражает­ся в двух вещах:
— Вы все время думае­те «толь­ко о нем(ней) и о нем(ней)», стараетесь все время «быть на связи». Страxyя себя от опас­ности возникнове­ния взаим­ной ревности, вы очень часто звони­те друг другу и пише­те эсэмэски. Частота звонков многократ­но усиливает­ся тогда, когда кто-то из вас уход­ит на какую-то вечеринку со своей компанией.

— Вы постоян­но смиряе­те с­вое самолюбие и гордость. Если бы эти обид­ные слова принадлежали другому человеку, вы тут же развернулись и ушли, полностью прервав любые контакты. Одна­ко сейчас вы молчите, натянуто улыбаетесь и дае­те выход своим эмоциям, толь­ко оставшись в одиночестве. Дeвyшки, приходя домой, плачут. Мужчи­ны молча смотрят телевизор и долго ни с кем не разговаривают.

(Страхом перед возможностью расстава­ния программа любви слов­но подстегивает ваши отношения, заставляет вас все время стремить­ся к партнеру, бояться, что его(ее) могут «отбить и увести». Подробнее мы поговорим об этом в главе «Бойтесь слова «свобода» в любов­ных отношениях…»).

Одиннадцатое. Вам плохо, когда вы поссоритесь…

Если вам случает­ся поссориться, ссора длит­ся максимум до утра следующего дня, если вы поссорились вечером. Примире­ние наступает уже через несколь­ко часов, если конфликт произошел днем.

В то время, которое проход­ит между ссорой и восстановлением отношений, вам откровен­но плохо, вы все время думае­те о нем(ней) и мечтае­те как мож­но быстрее увидеть­ся и обняться.

Когда происход­ит примирение, вы испытывае­те огром­ное облегче­ние и торжествен­но клянетесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…

(Программа любви являет­ся производ­ной от инстинкта продолже­ния рода. Для нее принципиально, чтобы вы все время были вместе. Сам факт нахожде­ния вмес­те являет­ся основой для возникнове­ния взаим­ного ceкcуаль­ного влечения. Ссора мешает этому и потому должна быть преодолена как мож­но быстрее).

Двенадцатое. Вам нравит­ся заботить­ся о любимом человеке.

Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно, отныне вас очень волнует то, что происход­ит с этим человеком. Беспокойство о его(ее) состоянии становит­ся частью ваших ежеднев­ных мыслей и вашего поведения.

Искренне считая, что партнер являет­ся «самым лучшим человеком на плане­те Земля», вы окружае­те его(ее) постоян­ными заботой и вниманием. Вы стараетесь угодить человеку, постоян­но желае­те купить что-нибудь вкусненького, уступае­те лучшие места в автобусе и кинотеатре, справляетесь о состоянии здоровья, в дождь отдае­те свой зонтик, неж­но укрывае­те пледом засыпающего(ую), готовы помочь в чем угодно, начиная от написа­ния конспекта для уро­ка и прогул­ки с собакой, и заканчивая закупкой продуктов для его(ее) бабуш­ки и починкой потекшего крана.

(Заботясь друг о друге, вы проверяе­те себя на прочность, доказываете, что може­те хорошо заботить­ся о своем супруге и ребенке в будущем. Это на самом деле очень важно. Тут лучше перестараться, чем недодать своего внимания).

Тринадцатое. Вы соглас­ны со всеми своими прозвищами.

Вы соглас­ны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдают­ся щедрой рукой имен­но в этот поистине «золотой» начальный период работы программы любви.

Список очень большой. Он включает в себя как бaнaльные, так и весьма новаторские прозвища. К числу первых относятся: Котенок, Цыпленок, Крошечка, «Моя прелесть», Малыш, Малявочка, Зайчик, Кролик, Сладкая(ий), Вкусная(ый), Рыбка, Солнышко, Лучик, Звездочка, Мышонок, Кнопочка, Цветочек, Птенчик, Пушистик, Пчелка, Каштанка, Тигренок-на-подсолнухе, Ангел, Ласточ­ка (от размера женской ступни: Ласточ­ка моя, — убери свои ласты!),Олененок (для Елен), Подснежник (все время мерзнет), Чертенок и т.д.

К числу новаторских мож­но отнести что-нибудь вроде: Слоненок, Пингвинчик, Паровозик, Пушелов (тот, кто лов­ит пушинки), Пушистая Рыба, Львенок, Совенок, Маша и медведи, Алисенок, Мухоморчик, Зяблик (потому, что все время мерзнет), Хвостик (потому, что все время рядом), Черепаха (долго собирается), Зебра (был полосатый свитер), Пингвинопотам, Мусенок, Мусечкин(а) и тому подобные. Иногда вас смущает, что при всех «Слоненком» называ­ют очень стройную дeвyшку, но вы мужествен­но это выдерживаете.

(Придумывая друг другу прозвища, вы как бы выделяе­те своего партнера из числа окружающих, заявляе­те о своем эксклюзивном праве собствен­ности на этого человека, подчеркивае­те наличие у партнера совершен­но особен­ных качеств и свою привязан­ность имен­но к нему(ней). Это очень правильно. Так что не скупитесь на прозвища. Прояви­те свои таланты!).

Четырнадцатое. Вы стали безразлич­ны к мнению окружающих.

После первых встреч вы теряе­те чувство реаль­ности и уже не може­те мыслить адекват­но общей жизнен­ной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнера со сторо­ны ваших родственников и друзей. Их призывы «повнимательнее присмотреть­ся к этому человека» и сообщаемая о нем(ней) негативная информация толь­ко вызыва­ют у вас чувство раздраже­ния и острое жела­ние защитить «несправедливо критикуемого» и «неправиль­но понимаемого».

В это время для вас важ­ны слова толь­ко ЕГО(ЕЕ) и никого больше! Если возникает необходимость получить мне­ние окружаю­щих о приобретен­ных туфлях, рубашке или куртке, вы доверяе­те толь­ко своему партнеру. Взгляды осталь­ных людей вам больше не интересны…

(Некоторая ваша зашорен­ность являет­ся защит­ной реакцией программы любви. Водружая на ваш нос, а реаль­но на ваше созна­ние «розовые очки», она устраняет опас­ность возвраще­ния к вам здравомыслия и критичности. Если вы буде­те адекватны, возникнет реальная опас­ность того, что вы сможе­те более вниматель­но рассмотреть своего партнера, разглядеть различ­ные отрицатель­ные черты его(ее) хаpaктера, быстро нахватать­ся предубежде­ний и отказать­ся от жела­ния продолжить свой род имен­но с ним(ней). Матери-Природе этого вовсе не надо. Имен­но поэтому она создает между вами и окружающим ми­ром глухую стену).

Пятнадцатое. Вы стали уделять учебе или рабо­те меньше времени.

После того как вы познакомились и начали встречаться, почти всегда начинают­ся проблемы с учебой или работой. В период оптимизации ваших отноше­ний вы не выполняе­те своих должност­ных или житейских обязательств в полном объеме. Контроль­ные и отчеты не написаны, необходимые поруче­ния или действия не выполнены. Гуляя допоздна, вы веч­но не высыпаетесь и спи­те букваль­но «на ходу». Умом вы понимаете, что «все это очень нехорошо и может плохо закончиться», одна­ко ничего не може­те с собой поделать, потому что «этого так силь­но хочется…». Яр­ко выраженная готов­ность «бросить все и уйти с любимым человеком на край света» – это как раз «из этой же оперы»…

(Работающая программа любви превращает ваши отноше­ния и свида­ния в ведущий тип деятельности, в самое главное, перспектив­ное и жизнен­но важ­ное занятие. Инстинкт продолже­ния рода – страшная вещь! Из популяр­ных телепередач о живот­ных вы наверня­ка знаете: в период гона животным не хочет­ся ни есть, ни пить. Порог ощуще­ния опас­ности опускает­ся до самого минимума, они риску­ют собой и часто погибают. То же самое у людей: мысли о том, что завтра на учебу или работу, гонят­ся пога­ной метлой. Главное, что имен­но сейчас любимый(ая) рядом…).

Шестнадцатое. Вам не жаль тратить с­вое время на любимого человека.

До тех пор по­ка контроль над вашим сознанием осуществляет­ся программой любви, вы совершае­те настоящие подвиги: езди­те к своему партнеру на другой конец города и ежеднев­но теряе­те на это по два-три часа (туда и обратно). Вы терпеливо гуляе­те (или сиди­те в машине) возле школы, университета, проход­ной или офиса любимого человека. Если вы поссорились или он(а) леж­ит в больнице, вы може­те по полдня стоять под окнами своего партнера. Если вы общаетесь по телефону – это может длить­ся часами! Если у вас есть автомобиль, вы терпеливо отвози­те его(ее) на чей-то день рождения, а затем забирае­те оттуда, даже в том случае, если это происход­ит в три часа ночи.

В общем, вам совершен­но не жаль своего времени. Вы може­те своим умом понимать, что «так нельзя», одна­ко снова и снова отправляетесь в долгое путешествие к столь дорогому для вас человеку.

Семнадцатое. Вам не жаль тратить свои день­ги на любимого человека.

Все мы отлич­но знаем, как труд­но заpaбатывают­ся деньги. Находясь в своем обычном состоянии, мы предпочитаем тратить их прежде всего «на себя любимых». Но толь­ко не тогда, когда мы кого-то силь­но любим…

Начав встречаться, вы готовы тратить на любимого челове­ка свои день­ги букваль­но до последней копейки. Вы покупае­те друг другу мороже­ное и пирожные, дари­те брел­ки и часы, вазы и духи, галсту­ки и шапочки, помогае­те в покупке мод­ной одежды и обуви. Впервые в жизни на все это вам не толь­ко не жал­ко своих денег, но вы готовы даже занять недостающую сумму у родителей или друзей…

(Любовь – это выбор того, с кем вы собираетесь скоротать свою земную жизнь. Любовь – это всегда вложе­ние в будущее. Говоря экономическим языком, любовь – это фьючерс. Как известно, на будущем не экономят…).

Восемнадцатое. Вы меньше общаетесь с противоположным полом.

Никто вас об этом не просит, но начав выстраивать «серьез­ные отношения», вы считае­те своим долгом тут же прекратить флиpтовать и знакомить­ся с новыми людьми. Вы своди­те до минимума ­те отноше­ния с противоположным полом, которые могут вызвать рев­ность у того(той), с кем дружите. В том числе рез­ко обрывае­те все контакты с партне­ром по прошлым любовным отношениям…

В начале отноше­ний вы откровен­но занимаетесь самоограничением. Раньше вы с удовольствием посещали клубы и дискотеки, свобод­но выходили вече­ром на прогулку. Вы никогда ни с кем не согласовывали с­вое поведение, не отчитывались в своем поведении. Теперь все это в прошлом…

Отныне вы считае­те своей святой обязанностью проводить свобод­ное время исключитель­но с ним(ней). Если вы и вырываетесь иногда к кому-то в гости или на день рождения, вы стараетесь почти не пить спиртного, веде­те себя очень сдержанно, уходи­те домой раньше всех. При этом вы каждый час «отзваниваетесь» любимому(ой) и сообщае­те о всех своих перемещени­ях в прострaнcтве. Несмотря на все это, вы чувствуе­те себя нем­ного виноватым(ой) за то, что иногда делае­те все это без своего партнера...

Девятнадцатое. Вам очень нравят­ся прикоснове­ния любимого человека.

Когда партнер прикасает­ся к вам, становит­ся удивитель­но приятно. Если вас гладят по руке, вы испытывае­те легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуе­те физическую потреб­ность гладить любимого челове­ка по плечу или спине, вдыхать запах его(ее) волос, прижимать­ся щекой к его(ее) щеке, целоваться. Жела­ние изо всех сил прижать­ся к самому дорогому на земле существу и расцеловать его(ее) приход­ит к вам в самом неудобном мес­те и в самое неудоб­ное время. Но вы все рав­но обнимаетесь и целуетесь…

Спустя какое-то время после начала ваших встреч, вы начинае­те хотеть своего партнера. Ощуще­ние ру­ки партнера становит­ся острейшим ceкcуальным ощущением и безум­но возбуждает…

(Получе­ние удовольствия от физического контакта являет­ся важным признаком того, что программа любви готов­ит вас к началу ceкcуаль­ной жизни с этим человеком. В этом нет ничего страшного. Это – любовь!).

Двадцатое. Вы постепен­но становитесь ревнивым(ой).

Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, «не ревнивы». Теперь вы поняли, как силь­но вы ошибались и ма­ло себя знали. Неожидан­но для самого(самой) себя, вы почувствовали что вы – настоящий(ая) собственник(ца)! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще добавляе­те приставку «мой» или «моя».

Все это означает следующее: в вас проснулась самая бaнaльная ревность... До этого вы даже и не представляли, на что способны… Ужас! Так охота «перестрелять» всех этих длинноногих «малолеток-вертихвосток», «охмуряющих» нормаль­ных парней, или этих мод­ных мужиков на «Мерседесах», охотящих­ся вечерами за красивыми дeвyшками…

Вот, собственно, и все.

Это самые основ­ные призна­ки того, что в вас сработала особая поведенческая программа под названием «любовь». Перед тем как расстрелять нас в упор, вместо меш­ка на голову, Амур одевает нам на глаза розовые очки, заставляет нас боготворить того(ту), чье имя потом может оказать­ся полузабытым или вспоминать­ся толь­ко в дни плохого настроения… Впрочем, такова жизнь.

Ито­ги вашего тестирования:

15-20 пунктов.

Если вы чувствуете, что к вам имеет отноше­ние от 15 до 20 пунктов, это совершен­но однознач­но свидетельствует о том, что стрела Амура вонзилась в ваше почти по оперение, а программа любви заработала «на всю катушку».

Мы ставим вам диагноз: «Влюблен(а) по уши». Прописываем общеукрепляющие процедуры в виде вечерних прогулок с объектом вашей страсти, не менее трех-четырех раз в неделю. Рекомендуем ежеднев­но целовать­ся и обниматься, чаще смеяться, больше улыбаться, меньше обижаться. Пocтeльный режим по согласованию с партнером…

То, что у вас от 15 до 20 пунктов, означает: вы находитесь в идеаль­ной любов­ной форме! Эти любов­ные отноше­ния доставля­ют вам искреннюю радость. Судя по всему, вы еще толь­ко приступили к своему совмест­ному покорению Верши­ны Любви, встали в самом начале той самой извилистой и опас­ной гор­ной тропинки, которая может привести вас сначала на Пик Отношений, затем сразу в ЗАГС, а может кончить­ся обидным тупиком, впустую отнявшим у вас несколь­ко месяцев или лет жизни. В любом случае кризиса отноше­ний в ближайшее время не предвидится. Одна­ко это вовсе не повод расслаблляться. Вам следует особен­но вниматель­но прочитать главу «Пик Отношений: не проходи­те мимо!».

10-15 пунктов.

Если в ва­шем сердце нашли отклик толь­ко 10-15 пунктов, а осталь­ные вам тоже близ­ки и понятны, но уже относят­ся к прошедшему времени, это означает, что ваша связь длит­ся доволь­но долго и вы давно находитесь на самом Пике Отношений. Вы еще силь­но люби­те и так же силь­но любят вас. Одна­ко в самое ближайшее время ваше положе­ние может потерять былую прочность. Если вы не сделае­те решительный шаг и не создади­те семью, высо­ка опас­ность того, что вы може­те «передружить» и постепен­но начне­те разочаровывать­ся друг в друге. Спустя какое-то время вы приде­те к мысли о том, что «этот человек оказал­ся не тем(той), за кого я его принимал(а)…».

Кризис вашей любви уже не за горами! Холод­ные ветра отчужде­ния свистят где-то рядом. Они на подлете! Обрати­те особое внима­ние на раздел второй «Любов­ные отноше­ния и их кризисы». Также вам следует ознакомить­ся с третьим разделом «Жизнь после Пи­ка Отношений» и четвертым разделом «Обновле­ние любов­ных отношений». Это то, что для вас особен­но нужно.

Помните: Остановить развитие вашего кризиса лучше всего своевременно. Сделай­те это! Поговори­те друг с другом откровенно. Поймите, кто чего ждет от этих отношений. Найди­те возмож­ность удовлетворить взаим­ные ожидания. Иначе вас ждут общее охлажде­ние отноше­ний и соле­ные от слез моря Взаим­ных Обид…

5-10 пунктов.

Если вы веде­те себя в соответствии толь­ко с пятью или десятью пунктами, а читая остальные, лови­те себя на мысли «все это было, но толь­ко не бы­ло оцене­но партне­ром и ни к чему не привело», это очень плохо. Это означает, что вы уже прошли пик своих любов­ных отношений, но так и не смогли решить­ся на созда­ние семьи. Вы начинае­те откровен­но злоупотрeбллять терпением своего любимого человека, а он(а) – вашим…

Кризис ваших любов­ных отноше­ний уже стал груст­ной реальностью. Вы реже занимаетесь ceкcом, вам начинает казаться, что вы устали друг от друга, что ваш любимый человек стал каким-то Другим, все чаще хочет­ся развлекать­ся со своей компанией и уже без вас…

Увы, все самое худшее еще толь­ко впереди! Вас ждут лави­ны скандалов, хрупкий лед времен­ных примирений, пропасти взаим­ных разочарова­ний и стрессы расставания…

В общем, самое время реанимировать ваши отношения, вдохнуть в них новую жизнь, разжечь новый костер страсти. Если вы все еще люби­те своего партнера и он(а) еще рядом, рекомендую серьез­но отнестись к тем пpaктическим рекомендациям, которые содержат­ся в четвертом и шестом разделах книги. Эти разделы имен­но для вас…

0-5 пунктов.

Ваша любовь откровен­но в коме. Она уже почти не помн­ит о золотых дн­ях начала отношений, говор­ит о прошед­шем с чувством обиды, разочарова­ния и даже злости от потерян­ного впустую времени. Вы считаете, что здорово ошиблись, поставив имен­но на этого парня или дeвyшку. Фактически, вы мораль­но готовы к разрыву. Возможно, у вас появил­ся «кто-то еще»… Ваше расстава­ние лишь вопрос времени. Вы бы ушли и сами, но боитесь мораль­ной ответствен­ности и обществен­ного мнения. Вам хочет­ся дождать­ся того, чтобы первый шаг к расставанию сделал имен­но ваш партнер…

Впрочем, это еще не пол­ное умира­ние ваших отношений. От клинической cмepти до cмepти биологической есть определенный интервал времени, когда реанимация еще возможна. Особенно, если ваш партнер еще хран­ит к вам какие-то чувства или хотя бы уважает…

В этом случае, вас ждет седьмой раздел кни­ги «Реанимация вдогонку». Это как раз то, что вам нужно…

0 пунктов.

Ваши любов­ные отноше­ния откровен­но умерли. Сердце вашей любви остановилось. Вы расстались…

Одна­ко даже такая плачевная ситуация не означает того, что вам уже никогда не сужде­но надеть друг другу на пальцы обручаль­ные кольца. О том, что делать в этой ситуации, читай­те в главе «Амур всегда стреляет дважды».

Теперь, когда вы произвели замеры глуби­ны своих чувств и выяснили, на каком этапе отноше­ний вы находитесь, вы сможете:

• лучше понять вероят­ность возникнове­ния кризиса своих отношений;
• попытать­ся упредить его появле­ние профилактическими методами;
• встретить кризис будучи психологичес­ки к этому готовым(ой);
• всегда отдавать себе отчет в том, что кризис вполне преодолим;
• успеш­но победить его с помощью тех методик, которые будут приведе­ны в четвертом, пятом, шестом и седьмом разделах книги.

Представляется, что в ваших любов­ных стрaнcтви­ях по дороге жизни весь этот багаж будет дале­ко не лишним…

Выводы:

Ниже мы будем подроб­но говорить о любов­ных кризисах и конфликтах, выявлять их сущ­ность и причи­ны возникновения. Одна­ко задай­те себе пару вопросов уже сейчас, и вы сможе­те лучше понять причину своих любов­ных страданий.

Спроси­те самих себя: «А что, когда я начал(а) дружить, разве я не знал(а) следую­щих пропис­ных истин?»:

• Люди ред­ко богате­ют в одночасье.
• Качества «пробивного» и успеш­ного челове­ка или есть, или их нет.
• Женатые и замуж­ние крайне ред­ко оставля­ют своих супруг, супругов и рожден­ных в бpaке детей.
• Изменить хаpaктеры людей пpaктичес­ки невозможно.
• Баб­ники навсегда остают­ся бабниками.
• Любительницы флиpтовать остают­ся такими почти до первой пенсии.
• Пессимист навсегда останет­ся пессимистом.
• Недалекий и необразованный человек ред­ко становит­ся интеллигентным и начитанным.
• Те, кто в возрас­те 18-20 лет находит­ся под влиянием своей матери, навсегда останет­ся «маменькиным сынком» или «маменьки­ной дочкой».
• Те, у кого все родствен­ники толстые, ред­ко надолго остают­ся худыми и стройными. Когда им переваливает за 20-25, они обязатель­но полнеют.

И так далее и тому подобное…

Прежде чем ответить, подумай­те немного… Впрочем, вы наверня­ка ответи­те сразу. Ответи­те пример­но так: «Конечно, все это мы знаем… Но, когда мы влюбляемся, мы времен­но теряем адекват­ность восприятия реаль­ности и начинаем сильно-силь­но верить в того, кого мы так креп­ко полюбили… Поэтому до какого-то момента времени мы все прощаем, почти все терпим и всегда надеем­ся толь­ко на лучшее…».

Вот вам и самая первая причина всех любов­ных конфликтов и кризисов: времен­ное любов­ное ослепление, симптом «розовых очков». Согласны? Наверняка, согласны.

Впрочем этот вывод еще несколь­ко поверхностен. На ­нем мы просто закончили внешнее описа­ние того, что делает с нами любовь. Теперь мож­но идти вглубь, переходить к анализу сущ­ности любви и любов­ных отношений, выявлению причин любов­ных кризисов и созданию вакци­ны против той страш­ной болезни любви, которая называет­ся конфликт неоправдавших­ся ожиданий. Об этом мы и поговорим в следую­щих главах первого раздела.

Ремарка:

Хочу сразу огорчить завзятых романтиков и успокоить здравомыслящих: возникнове­ние у вас всех вышеописан­ных любов­ных чувств, мыслей и ощуще­ний ста­ло реальностью вовсе не потому, что ваш любимый человек оказал­ся «уникальным(ой) во всех отношениях»! Возмож­но что спустя месяцы или годы вы буде­те проклинать тот день и час, когда начали встречать­ся с этим человеком и жалеть о впустую потраченном на него(нее) времени...

Все де­ло в той самой программе любви, которая в начале своей работы актив­но занимает­ся созданием «культа личности» того человека, на которого, по мнению Матери-Природы, долж­ны походить ваши дети… Это она превращает ваше созна­ние в «любов­ное кри­вое зеркало» и наделяет любого среднестатистического челове­ка всеми мыслимыми и немыслимыми положитель­ными качествами. Она принуждает его совершать «правильные», с точ­ки зре­ния хаpaктер­ного для челове­ка брач­ного поведения, поступ­ки и всячес­ки демонстрировать с­вое к вам благорасположение.

Ну и, понятно, вы не остаетесь в долгу и готовы пустить­ся «во все тяжкие», лишь бы недав­но приобретенный близкий человек оставал­ся все время рядом. Был, так сказать, «под рукой» (потому и само слово «подруга» и «друг» – от словосочета­ния «всегда под рукой»).

Какая отсюда мораль? Да очень простая: не надо спешить раскрывать свои объятья и влюбллять­ся в первого встречного! Давай­те ста­нем хоть нем­ного рациональнее и научим­ся отдавать себе отчет в том, что на самом деле влюбить­ся мож­но в кого угод­но и где угодно! Имен­но для этого в каждом из нас еще с рожде­ния «встроена» специальная программа любви.

Прояви­те нем­ного терпения, выдерж­ки и житейского здравомыслия! Каждый встреченный вами человек – это некий вариант вашей дальнейшей жизни, дверь в какой-то из параллель­ных миров вашей Судьбы. Постарайтесь «проpaбатывать» эти варианты заранее, сначала в теории, а толь­ко потом на пpaктике, там где уже нет и не будет сослагатель­ного наклоне­ния «что бы­ло бы если».

Жизнь ежеднев­но подтверждает правиль­ность тезиса о том, что самые успеш­ные отноше­ния и проч­ные бра­ки складывают­ся толь­ко между партнерами, близкими по образовательному, социальному, имуществен­ному и общекультур­ному статусу (возраст может различать­ся от 5 до 15 лет, это не принципиально). Поэтому сначала найди­те того, кто близок вам «по духу», а потом уже влюбляйтесь. Иначе сработавшая программа любви исказ­ит адекват­ность вашего восприятия нового для вас челове­ка и, в конечном счете, обманет своего хозяина. В данном случае, имен­но вас, уважаемый читатель…