Пустота в отношениях

Пустота в отношениях, чем её заполнить? Покупками, достижениями, отношениями? Как эта пустота формируется, как из неё выходить, и как понять, что выход найден верно?

Денежный невроз

В нашу Эпоху Потрeбления обществом все больше овладевает денежный невроз – навязчивое стремление заработать и иметь побольше денег. При этом умами владеет примерно такая фантазия: «вот я заработаю денег, и… глотну НАСТОЯЩЕЙ жизни» (отдыха, отношений, интересных событий). Однако! Жизнь происходит исключительно здесь и сейчас.

Что же заставляет нас бежать «в будущее», погружаться в фантазии О ЖИЗНИ ПОТОМ, и избегать жить тем, что есть, уже СЕЙЧАС?

Пример денежного невроза: «Когда я заработаю ДОСТАТОЧНО денег, я пойду на танцы, куплю машину – квартиру, вот тогда я почувствую ЖИЗНЬ. А сейчас я напрягаюсь на работе, отказываю себе в безделье, прогулках, мне некогда встретится с друзьями, поболтать по телефону. И весь этот надрыв нужен, чтобы заработать на счастливую будущую ЖИЗНЬ».

Ценность жизни – в отношениях, любви…?

Гонка за деньгами выступает как СТРЕМЛЕНИЕ к настоящей жизни, отношениям и любви В БУДУЩЕМ , и, одновременно как избегание жизни и отношений В НАСТОЯЩЕМ.
И вот что получается в настоящем — однообразие, рутина, пустота текущей жизни и отношений. Работа – дом — формальное общение — выполнение обязательств. Вроде ВСЕ ЕСТЬ, говорят, что в России люди никогда прежде так материально обеспеченно не жили, НО, как в популярном нынче анекдоте:

Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой.

Мы бежим в искусственную реальность из нашей НАСТОЯЩЕЙ реальности! И видимо потому, что в нашей настоящей реальности много пустоты, конфликтов и стpaxa, а мало радости и надежды что-либо изменить.

Купить счастье

На этом фоне идея заработать денег и «купить счастье» кажется гораздо более понятной, простой и реалистичной, чем что-либо другое. Многие и не подозревают, что это только идея, которая, по сути, является самообманом! Покупки лишь на короткое время компенсируют пустоту жизни и не удовлетворяющие отношения.

Парадоксально, что неосознанно покупки часто делаются, чтобы понравиться другим (покупка дорогой одежды, салоны красоты, модные телефоны, машины). Если бы не желание быть принятым и симпатичным для других, стали бы мы так много тратить? Думаю, что нет, ограничились бы самым простым.

Симулякры

Пустоту в душе ОЧЕНЬ УДОБНО заполнять продуктами потрeбления – покупками, отдыхом за границей, едой, кино, играми и прочими симулякрами (симулякр – это репрезентация чего-то, чего на самом деле не существует). Потрeбляя симулякры, мы испытываем искусственное воодушевление. Искусственное в том смысле, что оно вызвано не нашей реальной жизнью, а её имитацией, не нашими отношениями как они есть, а их симуляцией. Симулякры никогда не приносят истинного и глубокого удовлетворения жизнью!

Образ: все улыбаются и обнимаются, а после окончания фильма молча – понуро, разбредаются по углам, и снова в отношениях становиться пустовато.

Чтобы не чувствовать пустоты, снова нужны симулякры. Чтобы потрeбллять симулякры, нужны деньги, и, побольше. Получается, деньги современными людьми часто используются как способ заполнить внутреннюю пустоту и пустоту отношений.

Откуда же берется эта пустота?

Сейчас у нас выросло поколение людей — детей разведенных, пьющих, чрезмерно увлеченных собой и/или карьерой родителей. Людей, не имеющих внутренней картины здоровых отношений.

Картина здоровых отношений – признаки, описанные Дж.Зинкером:

1) Партнеры слушают друг друга.
2) Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию.
3) Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
4) Без стpaxa соглашаются или не соглашаются друг с другом.
5) Приспосабливаются друг к другу.
6) Борются за свою индивидуальность.
7) Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие.
8) Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями.
9) Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды.
10) Эмоционально подвижны, спонтанны.
11) Могут отказаться от того, что невыполнимо.
12) Смеются над собой (не над другим)
13) Влияют друг на друга и признают это влияние.
14) Признают и поддерживают проекты и интересы другого.
15) Помнят, что есть проблемы.
16) Сочувствуют друг другу
17) С терпимостью относятся к причудам друг друга.

У многих людей, особенно в крупных городах, отношения в семьях совсем другие. Они, либо 1)дистантные, либо, 2)конфликтные, либо 3)непостоянные. В отношениях много формализма, поверхностного трепа, хвастовства достижениями, требований, и при этом мало искреннего принятия, эмоционального тепла, диалога, близости, взаимопомощи.

1) Дистантные отношения.

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на довольно далекой дистанции. Причиной этого может быть скрытый незавершенный и недопроясненный конфликт.

Например: люди подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Затем, испугались ссоры, и решили впредь эту тему обходить стороной. Затем, так случилось еще с несколькими темами. И вот, они на дистанции, и им особо не о чем уже говорить.

Дистанция в данном случае – это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать их (настоящих и волнующих разговоров в них не ведется).

Результат – непонятость и изоляция в окружении людей.

2) Конфликтные отношения.

Имеется в виду вид дисфункционального конфликта, когда люди постоянно препираются – ругаются, однако к конструктивному разрешению и большей близости так и не приходят.

Например: Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злиться на мать уже теперь за то, что та так не заботлива, и т.д.

Конфликтные отношения хаpaктеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. Это когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом, о том самом подтексте, о котором они НЕ говорят.

Например: Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (это подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, она присматривает кофточку, и далее, смотрите выше. В результате, забота матери в глазах дочери выглядит анти-заботой (это подтекст дочери). У самой же дочери ЕСТЬ благодарность к матери, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Однако дочь эту благодарность никогда не выражала. В результате, матери не хватает благодарности и признания дочери.

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянного давления и непонимания.

3) Непостоянные отношения.

Непостоянные отношения хаpaктеризуются тем, что в них много пустоты, а мало чувств и близости. Люди не открываются друг другу (то ли из недоверия, то ли из смущения), не интересуются друг другом (из стpaxa ли, из неловкости, негативных переживаний). Между ними нет толком ни взрыва, ни тепла. Когда это переживание пустоты достигает критической точки, то один из них (или оба), переключаются на другие отношения.

Если это пара, то случается измена. Если это друзья – знакомые, то находятся новые друзья — знакомые. Однако отношения «на стороне», как правило, также как и предыдущие, не достигают глубины. Получается эдакое шныряние по мелководью.

Результат непостоянных отношений – тоскливая пустота с периодическими проблесками надежды.

Вывод такой:

СТРЕМЛЕНИЕ к близости у современного человека зачастую значительно выше, чем СПОСОБНОСТЬ эту близость выдерживать.

Ибо близость – это не только и не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность БЫТЬ СОБОЙ РЯДОМ С ДРУГИМ и ПОЗВОЛЯТЬ ЕМУ ТОЖЕ САМОЕ. Однако, это очень горячо! Изнутри человеку непонятно, как же это сделать, если наши цели и ценности расходятся, а желания противоположны? Как встретиться друг с другом?

Контакт

Единственный способ встретится, повлиять на другого, изменить свое состояние по-настоящему, а не через симулякр, заполнить пустоту жизни – это, отношения и контакт. Однако чтобы глубоко и полно присутствовать в контакте с другим человеком, не выставляя маску вместо лица, необходимо развить в себе способность эту эмоциональную близость выдерживать.

Способность к контакту – необходимые навыки

Слушать и слышать ДРУГОГО, отличая его смысл от своего привнесенного смысла. Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат. Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке.

Способность принимать отвержение другого и отвергать самому

Присутствовать – быть, проявлять свое настоящее «Я» в контакте. Способность делиться своими чувствами и личными историями с другим. Способность быть включенным в диалог, влиять на другого из своего интереса. Я и ты – способность делить общее прострaнcтво, способность нести ответственность за свой вклад.

Автор: Анна Узбекова – психолог, гештальт терапевт, тренер.