Отцы и дети или быть взрослым не так-то просто

Проблема отцов и детей. Сейчас она не менее актуальна, чем во времена Тургенева. Но достаточно ли мы сами взрослые для того, чтобы правильно воспитывать своих детей?

По теории американского психолога Берна, в каждом человеке живут трое: ребёнок, родитель и взрослый.

Ребёнок страдает, жалуется, нуждается в защите; родитель поучает и провозглашает всевозможные правила; а взрослый принимает обстоятельства жизни такими, какие они есть, и пытается найти реалистический выход. Берн описывает такой пример. Водитель междугородного автобуса объявляет, что рейс задерживается на час.

Один из пассажиров охает и вздыхает — что же делать, он пропал! (Ребёнок.)

Другой громко ругает автобусную компанию, которая не может наладить график. (Родитель.)

А третий прикидывает, как ему изменить расписание назначенных встреч. (Взрослый.)

Ребёнок страдает, родитель возмущается и требует выполнения правил, а взрослый ищет решение. Ребёнок обращён к себе, родитель — к установлениям, взрослый — к обстоятельствам жизни.

Быть родителем — ещё не значит быть взрослым. Даже дети детсадовского возраста имеют родительскую часть. Они видят, как родители ведут себя, и подражают им. Дeвoчка может выговаривать мальчику так, как это делает её мама. Детская и родительская части человека формируются автоматически. Самая большая проблема — как воспитать в себе взрослую часть.

Бывает, что дети оказываются взрослее своих родителей и даже могут брать на себя ответственность за них, особенно ярко это проявляется в нeблагополучных семьях. Шведы называют их «дети-шиповники». Такие дети живут сами по себе и сами себя воспитывают, независимо от влияния взрослых. Однако и в благополучных семьях встречается подмена ролей.

Три в одном

Катя уделяла своей маленькой Настеньке очень много внимания. В результате у неё сформировалась зависимость от ребёнка. Дeвoчка капризничала, давила на маму, требовала проводить с ней всё свободное время.

Когда пришло время выходить на работу, Катя оставляла дочку с бабушкой и с другими родственниками. Причём с ними дeвoчка вела себя совсем иначе.

Бабушка не позволяла внучке манипулировать собой, и Настя вела себя вполне сносно. Но стоило маме прийти с работы, как капризы начинались вновь.

Катя хотела понять, почему дeвoчка так себя ведёт и как можно изменить ситуацию? А чтобы понять другого человека, нужно на время принять его точку зрения. Кате была предложена такая методика: сначала она высказывает свою точку зрения, затем пересаживается на другой стул и говорит от лица Насти.

Когда мама принимает на себя роль дочки, она знает, что у той возникает желание её пожалеть, выразить свою любовь. Значит, дело не в том, что дeвoчка плохо относится к матери. Отношение налицо, а в чём причина — непонятно. Мама со своей позиции пытается объяснить дочке: «Я взрослый человек, я могу что-то делать и не обязана всё выверять и подстраиваться только под тебя».

Затем она опять пересаживается на место дeвoчки, та пропускает всё мимо ушей: «Мамочка, но я ведь тебя так люблю!» Дочка не слышит маму, несмотря на то что она всё ей по-взрослому объяснила, точнее, это ей кажется, что по-взрослому. Тут как раз и надо разобраться, чтобы Катя поняла, что по-взрослому с ребёнком она не разговаривает и ведёт себя очень инфантильно. Если мама боится ребёнка, она уж никак не является взрослой. И даже если пытается по-родительски убедить какими-то интеллектуальными доводами Настеньку, та реагирует не на её слова. Дочка реагирует на состояние, поэтому её поведение и не меняется. Она видит человека, который ей подчинился.

Мама говорит, что она свободный человек, но не чувствует себя свободной. Она просит у ребёнка разрешения стать свободной. Это связано и с другими обстоятельствами её жизни: с мужем отношения построены примерно так же. Внешне Катя независима, у неё хорошая работа, высокая зарплата, но психологическая зависимость остаётся. Социальные роли ещё не определяют уровень свободы и взрослости.

Когда удаётся маме это объяснить, она признаёт, что действительно несвободный человек и ведёт себя как ребёнок. Это первый шаг к решению проблемы: если она осознала, в чём проблема, то наконец может сказать своей дочке: «Извини, но я у тебя разрешения спрашивать не буду. Ты свободный человек, такой же, как и я. Ты тоже имеешь право принимать свои решения, но у тебя нет права навязывать их мне».

Как сказал Иисус: «Не жертвы я прошу, но любви». С одной стороны, Катя жалеет свою дeвoчку, с другой — просит у неё снисхождения и жалости, являясь при этом больше ребёнком, чем дочь. Дeвoчка превращается в монстра и соответственно реагирует на мать.

Таким образом, прежде чем решать проблемы ребёнка, надо разобраться с проблемами родителей, поскольку ребёнок очень сильно зависит от них.

В разных плоскостях

Другая проблема отношений родителей с детьми в том, что они существуют в разных плоскостях и даже в разном времени. Они не слышат и не понимают друг друга.

Ирина совсем измучалась со своей четырнадцатилетней дочерью. Ксюша гуляет с мальчиками, пьёт водку, на маму ей совершенно наплевать. А та не спит по ночам, стоит у окна и ждёт, когда же дочь вернётся домой.

На первый взгляд кажется: какая бедная мама и как безобразно ведёт себя дeвoчка! Они садятся друг напротив друга, и Ирина рассказывает о своих переживаниях. Но за время рассказа она ни разу не посмотрела Ксюше в глаза! Разговор ведётся о тех картинках, которые она видит в своём субъективном мире, она говорит о той дeвoчке, которая её обидела, не видя перед собой реального ребёнка. Они рядом, но не вместе.

Для того чтобы свести их в одном времени, прошу: «Посмотрите на свою дочь. Какая она сейчас? Злая? Грубая?» Но Ирина не может смотреть в глаза Ксюше больше двух секунд, для неё это непривычно. Она опять скатывается в свои обиды и продолжает упрёки. Ирину нужно постоянно возвращать в настоящее и напоминать о том, чтобы она смотрела на дочь: «Следите за её реакцией. Вы сказали — как она отреагировала? Что почувствовала в этот момент?» Вообще, люди не научены наблюдать, смотреть, видеть. Прямо как в Зазеркалье: смотрим на человека, а видим отражение своих обид.

Причём Ксюше контакт глаз дался намного легче. «Посмотри на маму, какая она сейчас?» — спрашиваю дeвoчку. «Уставшая, мне её жаль». Хотя пришлось помогать ей удержаться в настоящем, потому что дeвoчка огрызалась на те фразы, которые раньше мама бросала ей в сердцах. А у мамы — гордость. Она не хочет видеть в дочке хорошее. Но в конце концов удалось их удерживать на какие-то минуты вместе. Ирина стала слышать, что ей отвечает дочь. Не зацикливаясь на прежних обидах, они пытаются вместе решать проблему.

Так вот мы порой и существуем со своими детьми: находимся с ними в одной комнате, но на самом деле далеко-далеко друг от друга. А если жить в разных измерениях, в разном времени, о каком понимании и сочувствии может идти речь? Каждый ребёнок любит своих родителей, и при решении проблем очень важно докопаться до этой любви. Для начала просто посмотрите в глаза своему ребёнку, ведь не зря говорят, что глаза — это зеркало души.

Главное — живое общение

Самый главный способ решения детских проблем — это общение. Причём не формальное, на уровне «Как дела?» — «Нормально», а живое, заинтересованное.

Родители должны служить для детей примером людей, которым интересно жить. Если же такое общение не складывается, дети ищут другой, более интересный для них мир.

У Максима детство было, по общепринятым меркам, очень благополучное. Мама — женщина, которых сейчас принято называть «бизнесвумен» — крутилась и заpaбатывала деньги. Папа тоже далеко не последний человек на социальной лестнице. Дом — полная чаша. Однако, как это часто бывает в таких семьях, родители обеспечивали безбедное существование, но не заботились об общении с ребёнком. С недавних пор Максим стал себя странно вести: при изобилии одежды одевался, как бoмж, и старался как можно реже выходить из дома.

Оказалось, что он попал не в самую лучшую компанию. Дома мальчика никто не слушал, поговорить ему было не с кем, вот он и согласился пойти со случайным знакомым в гости. Квартира, в которую его привёл парень, оказалась притоном. Там Максима очень тепло встретили, налили подростку вина, предложили сигарету, выслушали, поговорили, посочувствовали. В общем, почувствовал себя Максим здесь более нужным, чем дома. Но новые приятели не забыли выяснить и материальный достаток его семьи.

Это только кажется, что подобные притоны — место, где обитают отбросы общества. На самом деле это хорошо организованная система, где каждый занимает своё место и играет определённую роль. Есть там и свои «психологи», которые знают, как нужно поговорить с тем или иным человеком (конечно, не без пользы для себя). Максим стал считать этих людей своими друзьями, с ними ему было легко и комфортно.

Однажды ему предложили: «Хочешь дeвoчку?» Максим смутился и отказался. Потом набрался храбрости и ответил, что согласен, но к назначенному времени не пришёл. А потом ему сказали: «С тебя две тысячи». «За что?» — спросил ошарашенный подросток. «Дeвoчку заказывал? Плати». «Ребята, мы же с вами друзья. Какие деньги?» — «Мы-то тебе друзья, а вот те, кто дeвoчку приводили, не друзья. Им лучше заплатить, иначе счётчик включат». Вот в такую переделку попал незадачливый парень. А потом одноклассник, которому Максим в отчаянии всё рассказал, посоветовал: «Ты одевайся, как бoмж, как будто у вас совсем денег нет. Они поймут, что взять с тебя нечего, и отстанут».

Из этой ситуации мальчику ещё предстоит выбираться. А ведь гораздо легче было её предупредить. И для этого не надо каких-то особых усилий: просто общаться с ребёнком, быть в курсе его проблем, образно говоря, «держать руку не пульсе» его жизни. А если в жизни ребёнка возникла пустота, всегда найдётся тот, кто заполнит её. Не обольщайтесь видимостью спокойствия: не говорит ребёнок о своих проблемах, значит, всё хорошо. Возможно, какое-то время вы будете пребывать в счастливом неведении, но после бумеранг обязательно вернётся.

Подводя итог, хочется сказать: сетуя на плохое поведение ребёнка, прежде всего поищите причину в себе, взгляните на ваши отношения со стороны. Может быть, проблема не только в нём, но и в вас? Взрослейте вместе с вашими детьми, решайте проблемы сообща и не забывайте, что главное лекарство — это общение, общение и ещё раз общение.

Отзывы (через Facebook):

Оставить отзыв с помощью аккаунта FaceBook: